CAIXA DE RASCUNHO

2010-05-21T08:57:00.000-07:00

LEAVE ME ALONE

(Ou : O desejo de viver em meu mundo)

Punhal e cutelo

Substantivos de algo concreto
instrumentos que realizam crimes passionais
e também terminam vidas tragicamente
dramáticas e demais vividas
eu vejo a palavra
que é a forma de ser realidade
um mundo todo meu significado
e lá, tudo é muito puro
bruto
tudo é muito vivo
sanguíneo
tudo é muito colorido
amanhecer e entardecer
todo o mundo
meu
um tanto egoísta
i´m so selfish, baby
então venha e deite aqui comigo
vamos contar as estrelas que não existem nesse teto
pegue na minha mão e salte para dentro
do universo que existe entre as minhas retinas
e o meu credo

2010-05-07T12:39:00.001-07:00

12 hrs. ininterruptas
Se alguém na rua me perguntar
“Você está feliz?”
Eu certamente direi que sim
mesmo quando nesse exato momento
existe uma vontade de chorar matada
no meio do meu peito
e também é como se dois suspiros adiante
um muro fosse erguido
com pedras tão maciças e antigas
de algo que eu me lembro de quando não vivi
algumas flores no cabelo
e um vestido muito diáfano
que me deixasse
corpo cá
e alma do outro lado

2010-03-26T09:50:00.001-07:00

Veja,

eu só tenho essa vontade de chorar. Eu não sou mais criança e durmo de luz acesa. Eu sou adulta e gostaria que você me colocasse no colo. Eu sou mulher e gosto de comer pipoca no parque. Eu sou criança e tenho tantas responsabilidades, e elas não param de crescer.

Em determinados momentos do ano é possível colocar sua mão em meu peito e atravessá-lo. É porque eu viro como um espectro e sombra, um sonho de mim mesma, uma reinvenção. Daí eu pego em sua mão e você pode atravessar a carne e o músculo e procurar o pequeno beija-flor asmático. Ele tanto bate, tum-tum-tum, quanto tosse pigarrento, cof-cof-cof, culpa dos cigarros que nunca fumou.

Você se assusta, larga o pequeno pássaro um tanto quanto sem jeito, e ele fica sem graça em sua falta de perfeição e beleza. Logo ele, que devia ter tanta graça, agora nem sabe direito se é pássaro, se é vida, se é amor, se é vazio, se é o que é que se é.

Faz assim, dê a volta, como se o mundo fosse essa avenida até o seu fim, e de lá grite meu nome para que então eu tente ouvir: Entre todas as pessoas, que falam e esquecem, entre todos os carros que não têm para onde ir, entre todo esse caos que é o mundo às 9 da manhã, eu ainda desejo te ouvir.

E me diz, por favor, você que já andou o mundo e chegou até o fim, se é verdade que existem monstros horríveis aí, ou se eles estão todos atrás de mim, no meu quarto, no meu armário e embaixo da cama.

Diga logo, me ajude, eu não consigo te ouvir, o pássaro se assusta e pode me levar embora, eu tento pegá-lo e não consigo.

Hoje eu sou de carne e músculo.

Tum! É só um carro que atropelou a vida.

2010-03-09T08:50:00.001-08:00

ESCONDERIJOS DE VIVER

Foi um modo de aprender a viver. Alice gostava de se esconder. Pregava peças nos pais quando se ocultava nos lugares mais inesperados da casa. Com os amiguinhos brincava de esconde-esconde e era a campeã entre todos. Um dia, a brincadeira tanto se estendeu que a mãe de Alice chamou o guarda da rua para achá-la. Após 4 horas, com a mãe quase arrancando os cabelos, Alice fora encontrada escondida dentro de um diminuto espaço entre o chão e a pia da churrasqueira do vizinho. E tão acostumada a se esconder, Alice chegou a dormir em posição de contorcionista e, quando acordada pelo desespero de todos, sorriu e achou tudo muito engraçado. Ela não sentiu medo de se perder.

Foi então que ela descobriu que ao se esconder ela também poderia se perder. E que isso poderia ser tão bom porque depois ela poderia ser encontrada. É assim que se aprendem as coisas verdadeiras: Sem pensar, sem livros, cadernos, professoras, sermões de igreja e de pai.

Alice era toda pequena, de forma que se esconder e se perder era muito fácil. A mãe por muitas vezes perdeu Alice no supermercado e, quando a encontrava, ralhava com a pequena. Isto porque a mãe acreditava que Alice havia se escondido, quando, na realidade, a mãe apenas a tinha perdido de vista entre tantas gôndolas e pessoas.

Foi aí que Alice já não soube mais distinguir o que era “se esconder” e “se perder”. E quando adolescente ainda tão pequena e frágil - a menor de todas as garotas da escola - Alice sabia fugir das maldades e do tédio escondida e perdida em seus pensamentos. E também Alice descobriu a mágica de ficar sozinha entre tantas pessoas, porque ela aprendeu a se esconder dentro. Ela percebeu lugares secretos de sua alma que quando tocados deixavam-na tão bem escondida que chegava a ficar invisível. Ela até testou nesses momentos sua invisibilidade encarando desconhecidos na rua que jamais lhe devolveram o olhar. Ela estava escondida e perdida dos demais, ninguém poderia vê-la, e ela estava em sua própria paz.

Quando os pais de Alice se separaram ela tinha 17 anos e ficou invisível por quase 1 ano. A mãe e o pai separados olhavam através de Alice, sempre, e ela poderia até fazer careta ou chorar de tristeza que eles jamais perceberiam. Foi durante o colegial, e Alice conseguia ser invisível durante as aulas e as provas. Nessa época, Alice freqüentava as salas de cinemas de filmes estranhos, bibliotecas e sebos. Nesses lugares ela era tão invisível que a sua invisibilidade se comunicava com outras.

Com o passar do tempo, Alice então notou que outras tantas pessoas também eram invisíveis. Isso a assustou no começo, afinal, nunca ninguém notara seu dom, e deixar de ser isso tão secreto parecia trazer à tona alguma fragilidade de viver.

Mas agora Alice já é adulta, e terá de encarar o fato de que é tão invisível quanto os que a cercam. Alice está maior e já não pode se esconder entre o chão e a pia. Alguma lição está por vir, e Alice me confidenciou que está confiante.

2010-03-09T05:47:00.001-08:00

E se...

as suposições poderiam encher todo o rolo de papel higiênico e mesmo assim não acabariam.

2010-02-22T18:29:00.000-08:00

RECORDAR É VIVER

... e encontrar momentos como esses:

2010-01-26T04:55:00.000-08:00

O TAMANHO DO AMOR

O amor não tem tamanho,
simplesmente por ser a dimensão
que tudo abriga no mundo

O amor é igualdade, ele nada exclui
ele não pode ser melhor ou pior
pois é incapaz de julgar

Não sabe o amor o que é
começo, meio, ou fim
ele já é antes
como a primeira nota do Universo

Se é amor
Não é amor para ser
é tudo contido
no amor
O amor é a forma
o conteúdo

Assim, o amor não é chama
que se apaga com o primeiro vento
mais forte
O amor é o forte
e se somente chama
certamente há de ser outra coisa
entre as almas

Porque o amor vive
sempre
naquele que sabe como o é
O amor esclarece
O amor acontece
O amor amanhece

É coisa de quem se vive
Vivo
De quem se entrega
De quem não nega
De quem não se apega

E o amor não há de ter tamanho para ser tudo o que é.

2010-01-13T09:42:00.000-08:00

TUDO É MUITO JANEIRO

... e não me incomodo com as esperanças e promessas

estou confortável com toda a coisa futura

não me espanta o presente e já não tenho mais muitas lembranças

que vivam passado

livre estou

no caminho do retorno dos astros

não há culpas, desculpas, ou mágoas

somente um dia amanhã

e outro depois

e o tempo escrevendo

leve ondulando como vontades

que não esperam por demais se realizar

na placidez da despretensão

e na solidez da alegria e do encontro

Foto: Gonçalves/MG - Janeiro de 2010.

2009-11-29T04:11:00.000-08:00

APOTEOSE APOCALÍPTICA

Eu adentro os escombros e gosto de vasculhar por ali quando há ainda o calor vago de uma vida de outrora. Eu gosto quando a poesia se faz fora de rimas e versos contados; quero-as escondidas de maneira vaga, como em marcas de batom de copos desconhecidos e nos livros de segunda mão dedicados sem reconhecimento do outro. Talvez eu não espere por surpresas ou testemunhe a beleza vulgar e desejada; eu quero a força de limpar a sua sujeira, seus rastros e vestígios, como a cúmplice serviçal; e na dor da carne, no alívio do refúgio, eu encontre respostas sem perguntas, paz de justos e infelizes; toda aquela vida lá, aquela que ninguém quer sonhar.

sou

somente

viver

sabendo que tudo

é contagem de fim

2009-11-09T16:44:00.000-08:00

SAUDADE

Eu deixo a porta da cozinha aberta. É pra você entrar. Puxo a cadeira e sei que você também perdeu. A cozinha tem essa luz embaciada e algumas sombras engraçadas. Ouço o som da luz fluorescente, do motor da geladeira e alguém cantarolando no apartamento ao lado. O cigarro queima e todo o apartamento parece me expulsar para antes de tudo. Eu fico acuada enquanto te aguardo. A porta semi-aberta. Outro cigarro e nem gosto tanto de fumar. Talvez eu coloque água no fogo e te sirva um café. Posso deixar uma música tocando na sala. Alguma coisa que nos traga de volta. Eu ainda não entendo que há outra vida além daquela. Não fui à manicure e me arrependo. Gosto quando é vermelho. Veja bem, queria ter essa conversa melhor. Mas tenho de ser honesta: Não consigo. Apenas os signos e as palavaras mais que dispersas: Assim como o vento, o afogado, o perdido, o sentenciado.

então eu digo sobre o buraco,
sobre pessoas estranhas que não entendem

juventude equivocada

pouco tempo para apenas um

tanta história e um só momento

e eu ainda sinto a sua falta

2009-10-30T10:07:00.000-07:00

Ô MORALISMO BABACA!

É essa nossa juventude. Enquanto o País vive alto déficit de emprego, principalmente na faixa etária que abrange aqueles que são teens (porque hoje se é teen até os 30!), a molecada pensante do nosso país só é capaz de se unir para um ato de quase linchamento e estupro coletivo de uma garota de minissaia.
Pobre Mary Quant... Está agora se revirando no túmulo! Ela que ousou e liberou as pernocas femininas ao passeio público! A garota brasileira, do corpão, deve se cobrir toda então! Compre lá sua burca, pois hoje após tantos anos após sua invenção, a minissaia choca mais que corrupção e impunidade.
Ou isso tudo será um sintoma muito mais grave que a intolerância e falta de respeito ao próximo? Talvez essa horda estudantil universitária esteja tão anestesiada pela ausência de perspectiva que apenas é capaz de se revoltar em prol de moralismo barato, daquele que as telenovelas globais ensinam tão bem!
E vocês, hein, mulheres, xingando outra igual de PUTA, rindo de sua vergonha e exposição. Onde foi parar a empatia das pessoas, essa capacidade tão humana que é capaz de nos colocar no lugar do outro?
Digo isso porque quando uso minis, sejam vestidos ou saias, eu me sinto linda, feliz, rebelde! Porém, bem sei eu que um comprimento um pouco mais acima do joelho já é motivo para ouvir grosseria pelas ruas. Aí, para evitar a gastrite logo cedo, eu faço a elegante, e me visto como uma jovem senhora.
Será isso a vida em sociedade, viver de forma castradora? Afinal, onde está a malícia? Na saia, no olhar do outro, ou naquele que acredita ver rebolado quando na realidade você apenas não se equilibra tão bem no salto e na calçada esburacada?
Hoje eu tenho mais questionamentos que grandes opiniões. Nesse dia, eu só fico com essa grande nódoa na garganta, essa vontade de chorar por essa moça ridicularizada, por nossos jovens (eu também sou jovem) sem conteúdo, por esse País de hipocrisias.
Eu, menina enxaqueca -apocalíptica, só vejo essas doenças sociais, nossa desorientação e o culminar descendente de uma sociedade que nunca aconteceu. E se os ventos nos trazem o fim dos tempos, eles já bateram lá nos portões da UNIBAN.
Hoje eu saio de minissaia no umbigo e spray de pimenta.
Fala poeta, QUE PAÍS É ESSE?!

2009-10-19T17:37:00.000-07:00

No meio do caminho

Eu já não sinto mais o antes da mesma forma. Estou organizada, sentada à beira da estrada. A mala é meu apoio. O vento quente e agradável sobe do asfalto e levanta minha saia. Olho para trás e já não sei mais de onde saí. Algumas cartas eu guardei no fundo da mala, com uma fita de cetim. Já estão amareladas, as letras tão gastas, nem me recordo das vozes quando as leio. Sem sentido. Um cachorro vaga pela estrada e me olha de lado, busca um afago e continua sua jornada. "É isso amigo", poderíamos ficar aqui parados, juntos, mas a estrada é do tempo de cada um. Mas você vai ficar guardado no retrato da minha memória. O jeito do seu olhar, atravessando de forma descuidada e cutucando minha mão com seu focinho. Daí eu amoleço coço sua orelha. É quente mas não abafado, é vazio e é silêncio, o mundo está suspenso, a hora aguarda tantos acontecimentos. Para nós dois. O cão vagabundo, a mala organizada, e a minha vida andarilha que já tem promessa de nova jornada. Mesmo que eu vá para a mesma cidade, ainda será nova história.

Quando é a gente que tá de mudança; basta apenas fazer a mala.

2009-10-18T07:31:00.000-07:00

Aqui: http://www.sandrasuy.com/

Inspiração nesse domingo.

2009-10-17T05:37:00.000-07:00

OS BASTARDOS INGLÓRIOS, melhor filme de Tarantino. Atuações incríveis. Maduro, cômico, cínico. Vou assistir ainda mais umas 100 vezes.

2009-10-12T14:23:00.000-07:00

FERIADO

Bolhas nos pés, superação, momento pai e filha, nosso walkabout.

Arrumação, descarrego, desapego: Liberdade é se encontrar!

Ainda, estou besta até agora, com os dois filmes que vi: "A Fronteira da Alvorada" de Phillipe Garrel, que tem uma fotografia absolutamente deslumbrante (incluindo, claro, Louis Garrel), para contar os encontros e desencontros amorosos de seu protagonista. Com uma vida calma, ele vive assombrado pela memória de uma paixão violenta e destrutiva. E "Sinédoque, Nova Iorque", esse sem dúvidas, dos melhores e mais incríveis e inesquecíveis filmes da minha vida ever. Charlie Kaufman (ídolo) arrebenta como roteirista e diretor e faz meu amor por sua obra recrudescer. O filme trata sobre a descoberta da humanidade de forma surreal, intensa, sincera. É o tipo de arte que nos dá aquela sensação de completude e de paz com nossa finitude.

Estou ainda absorvendo todo esse mundo que aconteceu esses dias, vivendo tão na pele que ainda as palavras acontecerão.

2009-09-29T14:24:00.000-07:00

Ele disse antes o quê eu poderia dizer aqui, como hoje eu vivo esse sentimento, com essas palavras - não canso de ouvir, e cantarolar pelas ruas, com um sorriso meio de canto:

Please, Please, Please Let Me Get What I Want

Composição: Johnny Marr/Morrissey

Good times for a change

See, the luck I've had

Can make a good man

Turn bad

So please please please

Let me, let me, let me

Let me get what I want

This time

Haven't had a dream in a long time

See, the life I've had

Can make a good man

Turn bad

So for once in my life

Let me get what I want

Lord knows, it would be the first time

2009-09-29T14:15:00.000-07:00

EU NÃO SOU CATÓLICA, nem tenho religião, apenas uma crença enorme no humano e nas forças que nos são desconhecidas. Mas essa igreja, que fica na praça da Liberdade, é muito querida. Sempre que posso paro, entro, e de alguma forma peço por algo maior em minha vida. Faço do meu jeito. Tirei algumas fotos toscas com o celular, mas ela tem essa mágica incrível, lugúbre e bela.

Abaixo, colei daqui http://www.partes.com.br/igrejas/capela_da_santa_cruz_dos_enforca.htm

a história da "Capela dos Enforcados".

"Capela da Santa Cruz dos Enforcados

Lincoln Secco

1821. Vésperas da independência política do Brasil. O Primeiro Batalhão de Caçadores em Santos sublevou-se. Líder da revolta foi o cabo Francisco José das Chagas (o Chaguinhas). Os motivos: aumento do soldo e igualdade no tratamento de soldados brasileiros e portugueses. A sentença do Chaguinhas: a morte pela forca.

São Paulo vivia sob o governo provisório: um acordo que unia desde conservadores, como João Carlos Oeynhausen e Francisco Inácio de Souza Queiroz, até liberais como os Andradas. A sedição de Santos foi duramente reprimida por este governo. A cidade de São Paulo também aproximava-se de um momento histórico que a alçaria à condição de palco da proclamação da independência e da Aclamação do Imperador D. Pedro I, nas dependências do Pátio do Colégio, por obra e voz do Padre Ildefonso Xavier. Um dos motivos que trouxeram o imperador à terra paulista foi a bernarda de Francisco Inácio, conspiração e levantamento da facção conservadora desse membro da família Souza Queiroz.

Mas ainda corria o ano de 1821. O Chaguinhas vivia na lembrança dos paulistanos como o menino querido daquela cidade do início do século XIX. Cidade provinciana. Ensimesmada. Colonial. Crescera o menino na rua das Flores (atual Silveira Martins, pois a atual rua das Flores é a antiga travessa das Flores). Pertinho da Igreja do Carmo. Crescera como menino pobre, sem ofício. Sempre às ordens para pequenos trabalhos. Nadando pelo Anhangabaú. Correndo pelas ruazinhas estreitas, como nos diz Nuto Sant’anna em seu romance histórico, Santa Cruz dos Enforcados. Conseqüência natural para o Chaguinhas (e uma provável oportunidade de vida) foi seu engajamento militar. Em Santos.

Sua condenação chocou a cidade. A forca foi erguida no atual Largo da Liberdade. No dia 20 de setembro de 1821 houve a execução. Primeiro foi o soldado Contindiba, seu companheiro de infortúnio. Depois...a corda arrebentou e o Chaguinhas caiu, lépido e vivente. O povo, que a tudo assistia, gritou: “Liberdade!”. Era o costume, desde priscas eras, perdoar-se o condenado, ou comutar-lhe a pena, em casos semelhantes. Era a vontade de Deus, mais poderosa que a dos homens.

Mas o governo, consultado, foi intolerante. Que se o executasse de novo. E assim se fez. Mas eis que a corda arrebentou de novo. E o povo gritou: “Milagre!”. Mas o Chaguinhas foi enforcado na terceira vez!

Tamanha injustiça, associada ao milagre, gerou uma devoção imediata naquele local. Velas foram acesas e uma cruz foi erguida. Dizem que nem vento, nem chuva apagavam as velas! Depois de muito tempo erigiu-se uma capela, em 1887 (segundo Miguel Milano em seu livro Fantasmas de São Paulo, p.23). Mas a documentação primária diz que sua primeira missa celebrou-se em 1 de maio de 1891, ano de sua fundação. Sua festa passou a se dar no dia 3 de maio, pois em abril de 1911 a Irmandade de Santa Cruz dos Enforcados solicitou ao vigário foral do arcebispado (São Paulo já se tornara sede de Arquidiocese nessa época), a permissão para a procissão e a festa de 3 de maio.

Conforme documentos existentes no Arquivo da Cúria Metropolitana, a capela sofreu reformas de vulto nos anos vinte. No início desse ano jubileu (2000), houve um incêndio provocado por uma quantidade enorme de velas que uma devota ali depositou. O que não é novidade na história dessa capela, pois outros pequenos incêndios ali ocorreram desde o início desse século XX. Felizmente, o templo permaneceu intacto.

A Capela continua sinistra por fora, mas muito simples e acolhedora por dentro. Capela de Santa Cruz das Almas dos Enforcados. Ou simplesmente “Igreja das Almas”.

Endereço: Praça da Liberdade, 238 – 01503-390 – Liberdade – SP

Tel.: 3208-7591

Horários de Missas:

2ª feira: às 7:00h, às 08:00h, às 09:00h, às 10:00h, às 12:00h, às 15:00h, às 17:00h e às 18:30h

3ª feira a 6ª feira: às 08:00h, às 09:00h e às 18:00h

Sábado: às 08:00h e às 9:00h

Domingo: às 08:00h, às 09:30h e às 10:30h

Atendimento de Confissões:

2ª feira: das 18:00h às 18:30h

6ª feira: das 15:00h às 17:30h"

2009-09-24T11:17:00.000-07:00

ESTANQUE

Veja bem, eu quero culpar o mundo por essa dor, que nem 400 mgs de carbamazepina conseguem contornar. Eu quero dizer que é esse tempo estranho, sem sol e sem ar, que gela meus ossos, apesar do casaco quente, bonito e caro que uso. Sim, eu quero te arrastar junto para o meu buraco, só porque você meu ouve tão compenetrado nessas horas. Então eu disse "mamãe, somente essa vez, me ame!". Ela virou as costas e atendeu o telefone, e eu enfiei um garfo na perna e só consegui dormir quando o sangue estancou. "Você me acha louca?" Nunca ousei perguntar, eu fico com isso entalado na garganta, e grito baixo, xingo alto, ando rápido, tomo café e sorrio de uma forma debochada para as pessoas na rua.

Essas novidades tão modernas só me fazem descrer ainda mais na raça humana e na sua salvação, daí eu entro na igreja bonita da praça da Liberdade - parece uma gruta perdida - e lá olho aquele Cristo sofrendo e só posso dizer "Hey cara, isso vale tanto a pena assim?" E, claro, ele não responde, nem responderá, apenas sangra. Eu fico com raiva e coloco o ipod no talo, até não ouvir sequer mais um som do mundo, e fico imersa naquela dor que é revolta, medo, indignação e, sobretudo, um amor tão grande que não tem colo para chorar e se aninhar.

Daí eu, sei lá, nem sei como escrever essas coisas que somente a alma vive. Eu sei que sinto saudades de algumas pessoas, mas elas já morreram. Fazem parte das cinzas que depositei no mausoléu das lembranças desnecessárias. E eu até gosto disso. Estou livre demais. Só espero saber o quê fazer dela agora.

Alguma sabedoria devo ter adquirido na caminhada até aqui.

Olho ao meu redor, praça da Sé, 18:30. Os sinos tocaram e um dia já é findo. Eu quero sentar nessa escada e perguntar para o cego pinguço se tudo ficará bem.

2009-09-24T09:52:00.000-07:00

OI?!

Esse sabe se divertir... Muito. Jack Nicholson curte a esbórnia de forma low profile. Admiro!

2009-09-22T17:25:00.000-07:00

Ansiedade. Não consigo fixar o pensamento, minha mesa do trabalho está acumulando uma papelada e estou tentada a jogar fogo em tudo. Quantidades homéricas de café e açúcar, nem consegui fazer a aula de ballet. A ansiedade consegue me prostrar de uma forma absurda, tirando os meus momentos de prazer e lucidez. Passo os dias antes que estes comecem, e a realidade fica tomada de uma névoa de estranheza e inadequação aos acontecimentos. A culpa galopante me atropela, e dá aquele empurrão dizendo "ops, foi sem querer" para que então eu mergulhe nas águas profundas e obscuras da minha alma. Lá eu passo por sessões de tortura: Arrependimento, culpa, auto-crítica, que, claro, fazem recrudescer a ansiedade.

Daí o ciclo recomeça e se perpetua.

Essa semana, está longa e nem começou, perdi o tempo do tempo, estou engolindo mais do que posso e vou sufocar.

2009-09-21T11:04:00.000-07:00

THE NO SMOKING ORCHESTRA

Projeto de EMIR KUSTURICA ("Underground"). É som para animar defunto nesta segunda-azeda. Eu nem sei como descrever a minha admiração pelo trabalho de E. Kusturica. É tanto talento, alegria, sensibilidade, visão crítica e versatilidade, tudo num pacote só, uma humanidade radiante! Tanto com sua música quanto com suas imagens, E. Kusturica me encanta de uma forma gentil e despretenciosa, mas contundente sempre.

Tá aí algo que deveria se apresentar por aqui, daí quem sabe eu até saio do meu querido e amado claustro!

No MySpace é aqui http://www.thenosmokingorchestra.com/

2009-09-20T06:14:00.000-07:00

A brutalidade. O amor. A dor.

Impecável. Fiquei particularmente impressionada com a forma de expor o sentimento de ansiedade e crises de pânico de Ela.

2009-09-13T09:47:00.000-07:00

"Shine on me baby
'cos it's raining in my heart"

2009-09-11T17:10:00.001-07:00

CASA NO CAMPO

Babilônia

big city

é esse agito

contínuo, novidade

i like it

but

às vezes eu ainda sonho com a casa no campo

rock´n roll nas montanhas

relógio lento na sala

enquanto o sol caminha e deixa a vida

com sabor de mel, café torrado e bolo recém-assado

eu sou de sampa

e ainda troco essa roupa

dura e cinza

por algo bem leve

que balance com o vento

e tenha cheiro de mato molhado

e amor de se levar até as últimas rugas

and "what wonderful world"

the end

2009-08-31T15:18:00.000-07:00

FERIADO FEELINGS

Imagem daqui http://esraroise.com/portfolio/selected-work

Eu queria desenhar minha vida assim.

2009-08-28T03:01:00.000-07:00

EMPTY CAGE
Eu tenho essa violência estranha
que não é raiva
nem ódio
nem vingança
é só uma força
sem lugar
para explodir

2009-08-24T10:39:00.000-07:00

CHOREI SANGUE

Existe algo mais humano que a liberdade?
por Clarice Casado

Perguntou-me a Bibi (Bianca Rosolem, para os leitores deste PáginaDois), na semana passada, em seu tocante Dedicatória. Sim, eu sou a Dear Clarice a quem se refere ali a pequenina Bianca, com seu jeitinho de Audrey Hepburn dos trópicos...
Desde que a conheci, lá se vão seis anos, parecia que eu podia ver flutuando sobre sua mente brilhante aquela pergunta. Bianca foi uma das alunas mais questionadoras que já tive. Sobre a vida, os amores, as angústias de ser: aquelas coisas que todo mundo quer falar, mas nunca fala.
Um belo dia descobrimos que tínhamos em comum o gosto pela literatura e pelas coisas sensíveis da vida: pronto. Identificação imediata. Trocamos ideias e livros. Ela me emprestou Trópico de Câncer, de Henry Miller, um clássico da literatura norte-americana e mundial, e eu entreguei a ela The Hours (no original mesmo), romance de Michael Cunningham que inspirou o belíssimo filme com o mesmo nome, no ano de 2002, dirigido por Stephen Daldry. A original narrativa de Cunningham entrelaça as vidas de três mulheres, em diferentes épocas, ligadas por um mesmo elo, qual seja, o romance Mrs. Dalloway, de Virginia Woolf. O livro fala de liberdade, ou da falta dela, ou das razões pelas quais não se pode viver sem ela. Coincidência, Bibi?
O curioso desta nossa história é que nunca devolvemos os livros uma à outra, num mútuo gesto que significou o selo de nossa amizade, praticamente cultivada e mantida à distância, uma vez que convivemos por poucos meses. Temos um elo, assim como o tinham as personagens de The Hours. E é ele que nos mantém amigas, até hoje. Além, por óbvio, do nosso amor por escrever.
Bianca me surpreende então (mais uma vez) com uma dedicatória tardia ao livro de Henry Miller que só poderia ter sido escrita por ela mesma: traz aquela originalidade mesclada com sensibilidade e ousadia que só ela sabe fazer.
Pois te digo hoje, Bianca, sweetie, que tenho a certeza absoluta de que não há nada mais humano que a liberdade. Liberdade para criar, para dizer o que se quer, para não ter que explicar o inexplicável.
Sim, minha cara amiga, é a nossa ânsia por liberdade que nos impele a sonhar sobre a folha de papel. E não só sonhamos, tornamos reais e livres na folha de papel os proibidos mundos interiores, aqueles confinados, sem muita saída, sabe? O que desejamos libertar são as coisas que não foram ditas, os gestos que não foram feitos, os poemas nunca entregues, as atitudes nunca tomadas. Nosso momento de liberdade é aqui. Frente a frente com a folha branca.
O que desejamos libertar? Nós mesmas, dear. Nada além da nossa mais pura essência.
Obrigada.

(Querida Clarice, em sua resposta à minha Dedicatória, no PAGINADOIS . Vamos trocar novos livros, rs? Quer ser minha amiga para sempre, rs? )

2009-08-24T06:34:00.000-07:00

V
I
D
A
SIMÉTRICA
E
M
G
R
A
Ç
A

EU
SOULPELA
DES -
CONTRUÇÃO
TRUIÇÃO
ORIENTAÇÃO
INFORMAÇÃO
OBSTRUÇÃO

... Na constante-aleatória DESINTEGRAÇÃO DO EU

2009-08-21T05:01:00.000-07:00

MUSO ETERNO

“Assim, cada artista conserva dentro de si uma fonte única, que alimenta durante a vida o que ele é e o que diz. Quando a fonte seca, vê-se, pouco a pouco, a obra encarquilhar-se e rachar. São as terras ingratas da arte, que a corrente invisível não mais irriga. Com o cabelo ralo e seco, o artista, barba escassa, está maduro para o silêncio ou para os salões, que vem a dar no mesmo.”

(Albert Camus, em Prefácio de “O Avesso e o Direito”, explicando sua relutância em republicar esta obra escrita aos 22 anos, e também reconhecendo que a mesma continha sua forma vital como criador.)

2009-08-16T05:35:00.000-07:00

Looser

Eu perdi o prumo
a linha
o dom com as palavras
mais bonitas
as deixei nas sarjetas
outra vez,
toda a esperança sorrateira
os sonhos inebriantes
decaíram como heróis que nunca existiram
e a lucidez catastrófica
reapareceu
por detrás desse verniz falso
“o teu nome é caretice”
e às vezes é fluoxetina
e tantas outras drogas
pra gente morrer e continuar vivendo
e agora que eu morri, desejo viver
e morrer, morrendo
i´m so confused, baby
whispering
take care...
please
é o preço da escolha

2009-08-04T17:23:00.000-07:00

NO ME GUSTO MAINSTREAM

Eu te quero todo
lado B
Não gosto daqueles, tipo
top 10
mais vendidos
prediletos
essenciais

Eu te quero todo
do jeito que ninguém
viu ou ouviu
novo e secreto
que devo descobrir
deliberadamente

2009-08-04T15:45:00.001-07:00

FUCK OFF!

O meu corpo é humano
de tecido vivo, vasos,
sangue muito vermelho
pulsante
dança o pensamento
sem nunca desejar ser único e parar
e também tenho cabelo nas ventas
minhocas que tartamudeiam minha cabeça
e daí eu fico toda gente demais
e sinto extremos ao longo do dia
e me recuso a viver como lagartixa
na frente ociosa da tv noturna
depois de trabalhar de forma enfadonha
e dormir ao lado de um corpo
tão morto
todas as noites
as ventas queimam minhas idéias
que pulsam meu sangue
e derramo lágrimas carmim
sejam elas de alegria ou dor
como um gozo dissolvido
em suspiros em seus ouvidos
sinto tudo de uma vez, só

E o resumo da ópera da minha vida
é que eu nasci pra viver
e vivo pra morrer
todos os segundos do dia
So, fuck off!

2009-08-02T14:02:00.000-07:00

IMPRESSÕES

... e eles têm Deuses estranhos, que não são então divindades que significam virtudes ou valores mas, sim, são como algo que carregam no corpo e que traduza apenas um conjunto muito breve de crenças que aproxima os que então são iguais e afasta aqueles diferentes. E os diferentes não somente não possuem em seu corpo tais divindades como também as repudiam. Não existe a indiferença; predomina o ódio à tudo aquilo que não pertence ao grupo. As liberdades individuais muito valorizadas são suas premissas maiores, o que de fato, acaba por tornar irrelevantes aspectos relativos ao outro. Logo, o respeito se dissolve e, hoje, as pessoas mal conseguem andar próximas sem competir pelo quer que seja. É exatamente esse fluxo muito estranho, sem um objetivo muito específico que os grupos então perseguem e consomem, ferozes. Dado momento, o objeto de desejo comum será depositado em outro bem, tornando toda a busca anterior inútil. Talvez daí se compreenda o vazio extremo nos olhares perdidos dentre tantas novas opções. A fome nunca é satisfeita, e é exatamente para isso que se tudo se move. Na continuidade eterna da insatisfação. Esta é uma forma de existência e sobrevivência aparentemente indolor, na qual os indivíduos em seus variados grupos não realizam a fluxo real de suas ações. Mover-se junto dos demais é uma forma simples de identidade e também uma proteção.

2009-07-31T18:06:00.001-07:00

OLHOS ESFUMAÇADOS DE NEGRO

Ainda não é tarde
e já poderia reconhecer
nas sombras
os rostos que eu deveria lembrar
e estranhamente não os recordo
pois não posso dizer
por onde andei
Maybe

I have a secret

2009-07-29T12:52:00.000-07:00

Quando não existe lugar para se esconder.

2009-07-29T12:47:00.000-07:00

A BI SINTO

Eu absinto
porque eu minto
o quê eu sou

YEAH!

2009-07-29T08:26:00.000-07:00

QUANDO NÃO PAROU MAIS DE CHOVER

Chove pedra
O céu deseja a morte
em trovoadas extensas
clarões que apenas fazem
a noite mais negra
e meu pesadelo
é você que me persegue
só, me resta a aflição
enquanto fico trancada
na pequena sala
grilhões pesados na imensa porta
eu me escondo de você
claustrofóbica
e a solidão entope minha boca
de um bolo azedo
you´re so sour, baby

Mas eu acredito estar salva

2009-07-12T12:58:00.001-07:00

OUTRA PRA VOCÊ
(Ou só porque eu não te conheço)

Todos os comuns
They do
Juntos
Festas
Supermercados
Sorvetes no quiosque do shopping
Filhos mal educados
Vícios insuficientes
Cafeína, cocaína, codeína
Não exatamente nessa ordem
Existe a sua falta
A ausência
A solidão por entre a gente
Do poeta de muito tempo atrás
Eu me acho tão diferente
But I do too
Versos de rimas primárias
Precárias
Tão comum
Mente.

2009-07-07T17:34:00.000-07:00

DIÁRIO
Talvez eu só esteja cansada demais para contar. E é um cansaço maior, não algo que o corpo não aguente. Do contrário, o corpo nunca esteve tão em forma e saudável, e a mente nunca foi tão produtiva. É apenas uma preguiça de outros. Eu recorto figuras e colo no mural. Compro novos quadros e percebo que o meu mundo é cada vez mais como eu. E eu, enfim, estou em paz com tudo.
Eu vejo a cidade, big, city, big city, i´m ok.
Eu não tenho mais tanto medo; eu compreendo o porquê de tanta desordem; mas ainda prefiro me manter distante e só.
Eu beijo todos os dias o meu pai e sirvo a minha mãe, telefono para minha avó e os vivo intensamente.
Never say goodbye.

2009-07-01T16:43:00.000-07:00

CAFEINA + COMPRIMIDOS

para quem não deseja
dormir
sonho acordada
novamente
pela 1ª vez

é quando vejo
do alto do viaduto
os carros passarem
e acredito poder-voar

é uma esperança bem assim
que carrego no peito
do beija-flor
asmático

2009-06-30T05:51:00.000-07:00

Charles Aznavour - Hier Encore

Hier encore
J'avais vingt ans
Je caressais le temps
Et jouais de la vie
Comme on joue de l'amour
Et je vivais la nuit
Sans compter sur mes jours
Qui fuyaient dans le temps
J'ai fait tant de projets
Qui sont restés en l'air
J'ai fondé tant d'espoirs
Qui se sont envolés
Que je reste perdu
Ne sachant où aller
Les yeux cherchant le ciel
Mais le cœur mis en terre
Hier encore
J'avais vingt ans
Je gaspillais le temps
En croyant l'arrêter
Et pour le retenir
Même le devancer
Je n'ai fait que courir
Et me suis essoufflé
Ignorant le passé
Conjuguant au futur
Je précédais de moi
Toute conversation
Et donnais mon avis
Que je voulais le bon
Pour critiquer le monde
Avec désinvolture
Hier encore
J'avais vingt ans
Mais j'ai perdu mon temps
A faire des folies
Qui ne me laissent au fond
Rien de vraiment précis
Que quelques rides au front
Et la peur de l'ennui
Car mes amours sont mortes
Avant que d'exister
Mes amis sont partis
Et ne reviendront pas
Par ma faute j'ai fait
Le vide autour de moi
Et j'ai gâché ma vie
Et mes jeunes années
Du meilleur et du pire
En jetant le meilleur
J'ai figé mes sourires
Et j'ai glacé mes pleurs
Où sont-ils à présent
A présent mes vingt ans

Ainda Ontem (tradução)

Ontem ainda
Eu tinha vinte anos
Acariciava o tempo
E brincava de viver
Como se brinca de namorar
E vivia a noite
Sem considerar meus dias
Que escorriam no tempo
Fiz tantos projetos
Que ficaram no ar
Alimentei tantas esperanças
Que bateram asas
Que permaneço perdido
Sem saber aonde ir
Os olhos procurando o Céu
Mas, o coração posto na Terra
Ontem ainda
Eu tinha vinte anos
Desperdiçava o tempo
Acreditando que o fazia parar
E para retê-lo, e até ultrapassá-lo
Só fiz correr e me esfalfar
Ignorando o passado
Que conduz ao futuro
Precedia da palavra "eu"
Qualquer conversação
E opinava que eu queria o melhor
Por criticar o mundo com desenvoltura
Ontem ainda
Eu tinha vinte anos
Mas perdi meu tempo
A cometer loucuras
O que não me deixa, no fundo
Nada e realmente concreto
Além de algumas rugas na fronte
E o medo do tédio
Porque meus amores
Morreram antes de existir
Meus amigos partiram
E não mais retornarão
Por minha culpa
Criei o vazio em torno a mim
E gastei minha vida
E meus anos de juventude
Do melhor e do pior
Descartando o melhor
Imobilizei meus sorrisos
E congelei meus choros
Onde estão agora
Meus vinte anos?

2009-06-28T05:54:00.000-07:00

DESVIO
Estava muito frio e a cerração descia rapidamente do alto das montanhas.
Eu me aquecia com a velha manta e um bom copo de café extra forte.
O dia ficou escuro e era noite mais uma vez.
Eu ainda te amava de um jeito muito estranho, pois só me lembrava do seu perfume e da emoção nova. Quando me apaixonei pela primeira vez.
Eu era jovem e o mundo acontecia para mim.
Mas, hoje, eu não me recordo do seu rosto.
Tudo ficou muito longe, como se em outra vida talvez.
Eu retomei o meu caminho; tive essa sorte, e mais algumas.
Eu me reconstruí de todos os meus cacos e me compreendi.
E acho que para o meu bem maior, para que hoje eu esteja aqui cercada de estórias; dona da minha vida; neste meu lugar, enquanto o café me faz confortável na poltrona admirando o quanto a noite pode ser especial dentro de mim; tive de esquecer de o que eu era de você, e o que você foi para mim.
A estrada errada. Mais um desvio.

2009-06-13T10:44:00.000-07:00

A contumácia da leitora viva

E então eu expliquei que um livro é sempre maior do que aquilo tudo que ele se propõe a dizer. Isso porque quando ele é seu, todas as letras, frases e sentimentos de outro ou de tantos outros, misturam-se à sua idiossincrasia de leitor.
Por isso, livro quando comprado, imediatamente recebe meu nome e a data da aquisição, e livro quando dado se deve sempre dedicar, marcar bem a data, deixar ali uma prévia, um enigma que conduza o presenteado ao seu mundo encontrado naquela obra.
E aí que começa a história da história, que se faz entre duas pessoas na esfera real.
É aí quando o livro se faz de alguém com um propósito.
Isso é viver literatura.
Isso é vida.

2009-06-09T06:23:00.000-07:00

10:10

Eu olho o relógio
e vejo o tempo mágico-trágico
já é junho
e ainda sinto o sol de janeiro
nos ossos gelados

eu não entendo muito
sobre o que passou com você
naquele dia
eu fico triste mas ainda
vivo normalmente os dias

aceito a condição

aprendi isso
e outras coisas
enquanto entretida
com a voracidade do tempo

eu penso então não compreender
mas percebo como uma onda estranha
que está tudo absolutamente em seu lugar

2009-06-02T10:40:00.000-07:00

Quando as coisas simplesmente não têm explicação

Eu ando bem feliz, e eu acho que o nome disso é alegria porque tem uma constância na coisa. Explicando: Meus dias estão lineares, sem descidas automáticas até o inferno. Talvez, eu tenha perdido noção do caminho até lá. Vejamos na contagem do tempo passar.Tenho me perdido em pensamentos do micro para o macro, como, por exemplo, o jeito único que observo a luminosidade dessa tarde gelada e como essa beleza apenas é um composto químico e físico que formam tanto a matéria do céu quanto a que pertence ao meu corpo.Tenho uma experiência espiritual-racional e tudo fica tão grandemente simples, que os meus problemas cotidianos e humanos mal cabem na sessão de terapia. Aliás, a última sessão foi uma grande conversa sobre o absurdo de se compreender o mesmo objeto analisado sob diferentes perspectivas. Daí que eu penso que o "serumanu" se perdeu mesmo. Afinal, ele valora mais o seu do que o outro, mesmo quando o foco é o outro.E daí,claro, conversando com minha mãe identifico que a filosofia é uma ciência do pensamento, of course, e por isso mesmo absolutamente distante da praxis. Certo é que alguns filósofos foram seus pensamentos - e vice-versa, porém, acreditar na filosofia como uma realidade é uma bobagem utópica cheia de ingenuidade e paixão. A filosofia é bem um instrumento, o meio para um fim individual, não o fim em si mesma. Tá aí a grande arte da parada. É essa transmutação do macro para o micro, do conhecimento para a experiência, e assim vai... .

2009-05-25T14:25:00.000-07:00

"Não há pele que me prenda, nem voz que me convenha - não caibo em meus pés, nem nos passos. Se olharem meus olhos verão que nunca dormi, se examinarem minha boca verão que nunca bebi, em meus intestinos que nunca comi, tudo o que fiz foi querer, querer como um maluco - em minhas narinas que nunca traguei, em minha carícia, tudo o que fiz foi querer.

Querer como um maluco"

Ó - Nuno Ramos. Editora Iluminuras

2009-05-14T06:57:00.000-07:00

ÁLGEBRA DE QUINTA-FEIRA

Uma pessoa comum
qualquer
um

2009-05-03T13:42:00.000-07:00

JARDIM BOTÂNICO/SP, Domingo, 03 de Maio de 2009

Depois de tudo já vivido, nada pode ser maior do que passar uma manhã de domingo em um lugar como esse, dentro de São Paulo, em absoluta e perfeita paz. Nunca estive tão perto. Obrigada.

2009-04-30T09:27:00.001-07:00

ELEGIA A SOLIDÃO MODERNA

E eu aqui pensando, não gosto mesmo de coisa muito pessoal. Em primeira pessoa só falo de outros, mesmo que eus, ainda assim não é aquele de hoje.

Agora se isso faço – veja o primeiro tempo verbal conjugado - porque quero é meter meu bedelho nesse mundo estranho. Eu vou até sentir falta do sertanejo brega que canta a saudade “do seu amor quentinho”, ou aquele papo-cabeça canção de quem se sente sozinho.

Tudo pra dizer que eu quero mesmo é cada vez mais enlouquecer e me enfiar numa caverna com poucas coisas e jogar minha própria merda no chato que ousar passar por lá com toda essa parafernália moderna.

É Orkut, Twitter, celular-computador, computador-casa, casa-orkut, fotolog-amigos, eu já não entendo mais nada, essa coisa dessa gente falar tanto sobre coisa alguma. E toda essa especulação sobre a vida alheia só poderia tapar dentro de cada um, sei lá, quem sabe, algo do tamanho de um buraco negro existencial.

E a cada século o ser humano dá mais um grande passo na sua eterna cagada de não se conformar com sua própria insignificância perante o Universo e a magnitude da Vida, e decide criar alguma brincadeira infantil e coletiva para distrair-se da consciência individual e cruel.

Eu, como sempre digo, – e nem eu sei quem é essa aí que Vos fala – prefiro é ficar mesmo na minha vidinha besta pra caraleo, sem muitas coisas legais pra contar, sem muito me enfeitar e sem aprender a fazer bico.

E também, sem ser uma pra contar.

2009-04-19T13:34:00.000-07:00

APATIA A CABO

Pelo telejornal
do canal pago
Assisto o mundo
Aperto a função mudo
e tudo permanece ruindo
em estrondoso
SILÊNCIO!

2009-04-11T18:02:00.001-07:00

TEMPOS MUITO DEMAIS MODERNOS

Ele chegou e enfim consegui respirar novamente. O dia todo fiquei com medo. Permaneci escondida na sombra que os objetos faziam pela casa, conforme o sol cumpria sua rota astronômica. Chorei quando ouvi ruídos próximos da porta e pensei que talvez eles estivessem aqui para me levarem embora. Uma mosca estranha também tentou pousar muitas vezes em meu cabelo e fui tomada por um infinito terror. Por isso, quando ele entrou em casa eu respirei e sabia que não estava mais só e podia ser corajosa e ir até a cozinha tomar um copo de água. Ele parecia muito cansado e cumpriu com seus movimentos ordinários. Deixou a pasta sobre a mesinha próxima da porta. Tirou os sapatos e os colocou embaixo da cama. Tirou a roupa, e deixou-a sobre a cadeira. Depois tirou a minha. Alguns minutos depois levantou e foi ao banheiro. Eu fiquei olhando-o fazer xixi ainda deitada na cama. Senti ainda algum receio da vida estranha que estava vivendo sob a minha janela e pensei que talvez aquele ar de outras pessoas pudesse me fazer algum mal. Soltei um gritinho abafado e enfiei a cabeça embaixo do travesseiro. Ele voltou, abriu o zíper que descia desde o osso esterno até o umbigo, e retirou de lá os órgãos que ainda lhe restavam: o estômago, fígado e intestinos. Deixou-os dentro do jarro ao lado da cama e ficou ao meu lado dormindo com os olhos abertos. Eu enfiei a mão no buraco do meu peito, agora eu podia, com ele velando o meu sono, sim, eu conseguiria, e senti o passarinho que vivia entre os meus pulmões. Era um pequeno beija-flor asmático que, quanto mais as asas batia, mais perto da morte se aproximava.

2009-04-08T12:06:00.000-07:00

FERIADO LEGAL

Nova aquisição, degustarei com muito prazer, obrigado, Warhol (temVinyl!) e Burroughs. Ainda sobre Burroughs - por mais que meus amigos me tomem por "bizarrinha" - vale a adaptação NAKED LUNCH, dirigido pelo grande David Cronenberg. Baratas, fixação anal, drogas e paranóia delirante. Não necessariamente nessa ordem.

Uma mini amostra do que contém minha caixinha mágica que me faz tão feliz hoje, é só dar uma olhada nos títulos. Velvet e Nico na Factory deu polícia, logo, imagine só!

É isso aí, Happy Easter, coelhinho o que trazes pra mim...
Nhac!

2009-04-04T15:39:00.000-07:00

“The French Cat Caffe”

Sentada no pequeno Caffe da esquina, eu bebo um capuccino e tomo conhecimento de notícias que não são importantes. Do exato lugar que me sento, tenho uma perspectiva interessante da vida que passa na calçada. A porta do lugar faz de tudo uma grande tela. Moças tão jovens e extremamente felizes, por serem tão jovens e tão ricas em seu desconhecimento. Sinto inveja e vejo que já não me pertence essa fortuna inocente. Chata, amasso a ponta do jornal nervosamente, revejo os piores momentos da minha vida em um réquiem crescente. Penso em ler o livro que me aguarda dentro da bolsa, mas prefiro ainda me inquietar sobre a vida alheia. E trazer aquela informação para dentro de meu mundo, liquidificá-la e perceber que de certa forma sou tudo aquilo, ou fui, ou serei. Um ser humano sem novidades, feito mais de desacertos, sem muito sucesso. Resignada, sei que de fato não há muito o quê se fazer, apenas tomar cicuta. Trágico e clichê, mas creio que até hoje não houve resposta mais digna à crise existencial. Lenta ou rápida, só cabe ao ser humano desde seu primeiro respirar a decadência de seus valores, de seus sonhos, de seu corpo, de suas esperanças. Os mais espirituosos fazem da resistência uma virtude que se transforma em um irritante bom humor para com qualquer situação desagradável. É aquela pessoa que cantarola música cafona às seis da tarde em um ônibus lotado com previsão de chegada em duas horas, no mínimo, ao seu destino.
Jamais fui abençoada com essa sabedoria, do contrário, uma chatice galopante foi tomando conta do meu ser, e a cada dia percebo a capacidade exponencial de minhas reclamações. Certamente, como essa senhora que xinga baixinho que agora passa, esquelética e neurótica, devo ficar assim. Daqui uns quarenta anos lá estarei, discutindo com o invisível sobre o visível, e culpando o invisível por sua omissão no visível.
A visão do inevitável me assusta, reviro o jornal e tento deslocar meus pensamentos para algo mais concreto e nem tão pessoal. Vira, Obama e Lula, constrangimento, viro, carros mais baratos, já viu o trânsito, viro, aquecimento global, apocalipse, minha respiração aumenta, é culpa da cafeína, ainda tomei um expresso.
A música cresce, o momento da revelação. Fecho o jornal, pago rapidamente, saio do Caffe e me assusto com o sol, me irrito com o calor, corro dali.
Passo a rua da minha casa, vou até o metrô, entro no vagão, abro meu livro. Talvez eu passe o dia hoje, entre as estações, olhando as pessoas, que entram e saem, misturando-as ao meu momento, lendo o livro, sentindo essa inquietação estranha.
Na verdade, eu sei lá.

2009-03-25T16:18:00.000-07:00

Um texto simples

Ô gente chata, vive de Big Brother e fast-food de shopping, para vocês, essa grande massa de curral, que acha que a vida é feita de empurra-empurra, com os olhos arregalados de um medo que não sabe nominar dedico este texto simples:

a, b, c, d, e, f, g, h, i, j, l, m, n, o, p, q, r, s, t, u, v, x, z!

2009-03-23T05:21:00.001-07:00

... O retorno do sentir

E a distância da sua existência me ensinou a solidão maior. Por entre todas as pessoas e lugares, estou encarcerada pelas lembranças do que acredito que foi bom. Eu nem bem sei se é real toda essa falta de você. Eu só sinto essa enorme muralha que emerge do chão e cresce sobre o mundo e não sou capaz de sorrir de dentro. Eu poderia te carregar para algum lugar melhor longe dessa gente feia e sem graça. Eu gostaria de nos proteger desse final de tudo lento e decadente dessa cidade. Eu não compreendo muitas coisas, e cada vez mais a sabedoria não me pertence. E tudo é esse sentimento estranho, como se eu fosse capaz de voar, mas meus pés estivessem atados ao chão.

E só me resta então a angústia e esse destino cego, essa vida sem saber, aguardar o acontecimento maior, o evento predestinado, como um novo nascimento em um corpo já muito antigo. Com grandes asas leves alçar vôo, sentir a poeira do chão subir, e buscar você lá de cima. E fugir para alguma terra alta, distante disso tudo, com o horizonte dolorido e livre, sentiremos o aperto no peito que só a felicidade transbordante da esperança real é capaz de proporcionar.

E eu só peço, veja bem, é tão pouco, meu Deus, é quase nada, que você me conforte e em silêncio compreenda o incompreensível junto de mim com todas as palavras que só o silêncio maior produz.

“Veja só - suspira uma brisa que leva levemente os cabelos e arrepia calmamente na alma – estamos no coração da vida, soerguidos pelo mistério, nada aguardamos, além dessa sensação de algo que está realmente em seu lugar. ”

2009-03-21T11:25:00.001-07:00

TANTO CLICHÊ

Seu Messias estranhou a atitude dela naquele dia. Não que seu comportamento pudesse ser tomado por normal, mas existia uma constância nos atos excêntricos de sua funcionária. Porém, como já dito, o patrão ficou ensimesmado com os devaneios presentes no olhar que vira enquanto fechava o sebo junto dela naquela noite.

Lúcia é uma senhora de meia idade que suspira a piedade do mundo. De início alguns clientes reclamaram sobre a funcionária. Quando foi admitida, há 07 anos atrás, a clientela sentiu-se incomodada por suas freqüentes lamúrias e olhares cabisbaixos e pedintes. Diziam que este comportamento lotado de auto-piedade não compensava o incrível conhecimento literário que Lúcia possuía. Mas, Messias já estava compadecido por Lúcia. E seu coração, com aspirações nobres por um lugar no céu, concedeu a vaga a esta tão solitária senhora. Mas cabe falar que detalhe algum sobre sua vida era conhecido, sabia-se de sua solidão pela postura carente e amarga que carregava com os ombros curvados. E, como cabe a todo bom literato, tal segredo só se revela drasticamente ao final, entre choros convulsos e peitos arfantes.

Sempre pontual, Lúcia chega às 8:30 da manhã e abre a loja, isto consiste em levantar a porta de ferro de correr. Moreno, o ajudante sorridente, a auxilia na tarefa. Ele por vezes presta atenção quando Lúcia levanta os braços e, neste momento, por conta da seqüência lógica de movimentos, é possível ver os joelhos da senhora com a subida da longa saia. “Nem são tão maus assim”, dizia, mais tarde, Moreno entre gargalhadas quando sentado no estoque separando as porcarias adquiridas: “Quanto livro velho! Como essa gente pode gostar?”.

Sempre com alguma leitura nas mãos, Lúcia fica a um canto atrás do balcão. Os cabelos presos em um coque no alto da cabeça, e os óculos que escorregam para a ponta do nariz delicado conferem um ar melancólico àquela senhora. Sempre que alguém adentra a loja, ela levanta somente os olhos e, seu olhar sempre com algo triste para dizer, pousa sobre o cliente recém-chegado. Nesta exata cena, alguns dão meia-volta e desistem, outros encaram e entram corajosamente, e aqueles despreocupados apertam o passo em direção do interior da loja e acenam para ela sem olhar diretamente para sua cara. Sem importar qual a situação ocorrida dessas mencionadas, Lúcia suspira e encolhe, resignada, mais ainda seus ombros, ajeitando os óculos e enfiando-se o máximo possível nas linhas escritas que segura nas mãos. Alguns gostam de conversar com ela sobre livros, e ela o faz sem parecer entusiasmar ou importar. Sua feição jamais adquire outra dor. Sempre desiludida, suspirando melancolia e comendo sonhos da padaria da esquina, em todos os anos de trabalho, Lúcia nada mudou, nem sequer os cabelos embranqueceram.

Pois assim era sua funcionária que naquela noite, precisamente às 7:00 horas, corou ao se despedir. E nesse rubor, Seu Messias pode ver um brilho, muito sutil em seus olhos. E quando Lúcia percebeu que algo demonstrara, deu um pequeno salto de susto deixando o livro que carregava escorregar e cair no ponto exato que a separava de Seu Messias. Os dois se olharam surpresos, e quando Messias fez gesto de abaixar, Lúcia pareceu arisca e ágil, rapidamente tomou o livro em sua posição apertada ao peito. Trêmula despediu-se e saiu andando rapidamente e desajeitada. Messias ficou parado, e cogitou se ela daquela maneira reagira por levar um livro. “Não, ela já faz isso há anos, e ambos sabemos desses pequenos empréstimos”, disse consigo mesmo, cheio de curiosidade. Sorriu, meneou com a cabeça e pensou porque a vida lhe rodeara de livros e pessoas esquisitas. Mas não encontrou nenhuma resposta.

Lúcia desceu o Largo São Francisco em disparada, quase que fugida. Parou e encostou-se a um poste do caminho, respirou lentamente e fez a tontura passar. Sentiu o livro queimar em suas mãos, estava toda de febre, seu corpo formigava, e sentia cócegas borboleteantes na boca do estômago. Pegou o ônibus no terminal Bandeira e permaneceu muda e quieta durante todo o trajeto, com o olhar disperso no movimento dos prédios, dos carros e das pessoas. Nada parecia em algum lugar parar ou a algum lugar chegar. A cidade brilhava luzes, e a vida que passava sempre tão desapercebida a seus olhos fez-se reconhecida e parte. Naquele dia, sem lhe dar tréguas o burburinho enjoativo do estômago, deixou o olhar vagar e levá-la por além das pálpebras desiludidas. E viu o desenrolar engraçado do final do dia, a inquietude e o cansaço daqueles que para casa desejavam voltar. O que poderia os esperar atrás das portas familiares era de se pensar, ou da memória pouco lembrar. Pois, sem família por perto desde os 15 anos, ela deixava a chave sobre a mesinha da entrada após fechar a porta para sentar-se sozinha na mesa de jantar. Nunca ninguém a esperou, ou ela ansiou chegar por alguém. Mas, novamente o livro queimava em suas mãos. A face adquiria a vermelhidão daquele que leva brasas novas no coração.

Entrou diferente, e não deixou a bolsa e as chaves no lugar de sempre. Levou-os até o quarto, deixando esperar sobre a mesinha da entrada apenas o livro. E, assim, quando terminou o jantar de congelados, levantou-se calmamente, como se fizesse um mistério para si mesma e abriu a janela. O apartamento simples não trazia vista para alguma beleza, apenas via-se outras janelas tão vulgares quanto a sua. Mas, mesmo ciente disto, Lúcia deixou-se a olhar tudo aquilo e sentiu a temperatura mais leve àquela hora da noite de verão. Contrariando todos os seus dias já vividos, deixou a janela aberta. Pegou o livro que quase a denunciara, e seus lábios pensaram em sorrir de maneira travessa. Lembrou-se pouco criança e mais garota, loura e doce, que um dia foi, e sentou na poltrona.

Abriu-o na primeira página e leu a dedicatória contida. “Lúcia, para vivermos um amor louco. E sem fim. Te amo. Carlos. Janeiro/1979”. Leu ainda algumas vezes mais aquelas palavras que mexiam em todo seu interior, e tomou consciência de tantas coisas que aconteciam em seu corpo. Talvez ela estivesse um pouco viva naquelas palavras que nem suas eram. “Mas, e se fossem, meu Deus?”, ela pensou um pouco alto, quase arrependida. E, se alguém pudesse amá-la e ser louco, e ser bom também? E se ela pudesse viver e sorrir às vezes quando alguém dissesse seu nome? Ela ainda imaginou como seria se ela fosse ela e ele fosse Carlos. E ele poderia esperá-la também na porta para saber abraçar e beijar bem de leve para a vizinha fofoqueira não reparar. Jantariam juntos e falariam do dia e da chuva forte que caía no final do dia. Assistiriam o jornal da TV, e quando a noite fosse fria ele a abraçaria e aqueceria suas mãos geladas. Ele poderia até gostar de música e ouvi-las nos sábados à tarde, enquanto ela sentava e tricotava algum caminho de mesa novo. E no ônibus ela poderia pensar sobre ele, sobre a casa, e nas muitas coisas que as pessoas fazem juntas. E ele também seria esperto e ensinaria coisas que la nunca ousara saber.

Perdida em devaneios, com o corpo trêmulo por não estar acostumado a viver, Lúcia passou toda a noite sonhando como se fosse a primeira vez, e de olhos bem abertos também.

2009-03-17T15:01:00.000-07:00

É impressionante como eu gostei desse filme. A decadência, o levar a vida de corpo e alma. O sonho pelo sonho. A desilusão e a solidão. A humilhação. Quem é lutador na vida, sabe a dimensão da dor e da glória. E a jornada é de um só.
Comovente e poético.

2009-03-13T13:42:00.000-07:00

Baby,Baby

Aqui em SP faz um calor sufocante, e o trânsito é aquele profetizado por Loyola, tudo é denso e pesado e o ar parece estar morto.
O respirar, dom da vida, já nem sei o quê é mais.
Eu sou uma espécie de mico de circo, faço uma gracinhas e as pessoas me dão moedas, atenção, eu volto pra minha gaiolinha e fico lá pequena, de sapatilhas, tentando fazer um plié correto.
E saio perguntando para todos de quê merda somos feitos afinal, se acabamos com a própria matéria que nos faz vivos: O ar e o amor.
É essa cidade, minha curiosidade que mata e eu sou gata mas não tenho sete vidas, e mesmo assim tô arriscando pra caraleo.
Eu tenho cicatriz e cacos.
Eu acho que a qualquer momento, num dia que eu me pegue feliz só em saber que sou feliz às vezes, a emoção me dominará e tudo que é caco e cicatriz perderá a compostura e eu me misturo com tudo que andar pelo ar e entre pelas narinas, pulmões, e em segundos na corrente sanguínea adentre o coração da vida e descubra o mistério quando já ultrapassado para o lado melhor da existência.
É só a grande loucura, baby... .

2007-04-12T01:04:00.000-07:00

MAIS UM DIA, MAIS UMA, FOI, CONTINUA

Vamos nos salvar! Segura ali, naquele arremedo de existência, enquanto a noite mostra que é só mais um dia depois... Mas, escuta... Fica parado, encosta aqui... Eu vejo tudo se desintegrar e todos estão tão perdidos quanto nós.
Não há verdade além dessa embriaguez que consome todas as minhas esperanças... .
Eu já não vejo o amor das belas canções... Tão solitárias... Nós somos esta conversa entrecortada... Sem nexo, sem fim, sem começo.
Se eu tivesse alguma resposta, se eu não me sufocasse em indagações sem saber... Meu Deus, onde você estará agora? Eu gritei e ninguém ouviu do outro lado do balcão.
Eu quis prolongar este segundo maior, este momento que poderia ter sentido, eu racionalizo em palavras que nunca exprimiriam a verdade maior do meu peito... Peito... Se eu ainda tivesse um, mas é apenas um estraçalhado cá e lá, farrapos que eu tento costurar nesta tarefa humana demais... E eu?
PORRA!
Eu não quero nada disso, eu quero sentir a vida crescendo para nada ser além desse sorriso na janela... E o seu dia como memória da vida... Eu quero amar e guardar retratos em branco e preto do que nunca poderia ter sido perfeito...
Eu sou humana.
Tão só... .
E tudo tão longe.
Minha mão aqui, sem sabedoria, sem palavras para dizer... .
Apenas o resto da bebida, as memórias do que nunca foi bom e o maço de cigarros vazio.
Se eu sou feliz?
Eu sou viva, e todas as minhas histórias me fazem cantar uma música que ninguém conheceu.
Eu quero dizer para ninguém ouvir.
Eu quero ser humildemente,
Derrotadamente,
LIVRE!

2007-03-29T13:08:00.000-07:00

JUKEBOX

Eu quis chorar e disfarcei olhando para o balcão com os olhos imóveis. Tudo parecia mais despedida com aquela luz entrecortada pelo movimento do ventilador de teto. Poucas pessoas no bar àquela hora. E mesmo assim eu só conseguia ver você com aquela jaqueta de couro falsa. Aos meus pés, a mala de roupas e um buraco enorme. Um precipício. Tudo mais uma vez desconhecido. Uma porta do bar é fechada, faz aquele barulho de fim de tudo. E eu quero correr o tempo de volta. Virar a ampulheta e te encontrar. Novo começo. Quando, ainda, a história não havia encoberto o seu sorriso em nuvens de tristeza. Que momento esse seria, se naquele esbarrão do metrô, mesmo gentil em nosso primeiro encontro, já existia um cinza estranho projetado no seu olhar?

Eu não sei, são tantos e todos os eventos na vida do ser humano. Tantas peças, nunca soube juntá-las. Nem sequer as minhas. Vide essa mala, sempre de lá pra cá, semi-aberta. Nada que carrego. Um vestido, uma sandália e uma caixinha de lembrar. E mesmo assim a mala parece tão pesada e pequena. Vai entender.

E você diante de mim, agora, segurando o copo de alma selada. Sem nada falar. Mas, o único mistério, é essa sombra maior que seu corpo projeta na minha existência. E eu fico aqui, apagada, protegendo a mala da gente estranha desse bar na estação de trem. É madrugada, fria, gelando a ponta do nariz e doendo no coração. Eu tento decifrar, mas apenas me perco em considerações pessoais. Sobre você, tudo é tão simples que dói. Então, só me resta fantasiar alguma teoria louca, sobre o cinza das nuvens de inverno. Aqueles dias sem fim de frio e pouca cor. Como essa vida que mora atrás do teu olhar. Nessa maldita madrugada.

Gasto um pouco de todo o dinheiro que tenho - contado para não morrer tão cedo – e coloco uma música na jukebox. Chamo você para dançar, não falo, apenas estendo a mão e te lambo com o olhar. Você me conforta no peito, e mexe as pernas muito devagar. Nós nos despedimos assim.

Sem encontrar o nosso passo.

2007-03-23T19:47:00.000-07:00

Eu só estou me despedindo
Esse tempo todo
A última música toca
Na jukebox lá do fundo
E eu fico tão feliz
Mesmo chorando
Guardo tudo que posso nos bolsos
E não largo sua mão ainda
Eu vejo o balcão, o copo quase vazio
E essa mala de caixeiro viajante
Que não deixo pra trás, e
Dentro
Um retrato, um vestido
E a letra da música -
A mais bonita que tocou pela manhã -
Enquanto você abria a janela
Naquele rádio velho de pilhas
Chiado na cozinha, era o bule
De café

Eu ainda sorrio,
Digo tchau,
Pra nunca mais esquecer
A música e o jeito que você sorri e abre os braços
Quando se deixa feliz.

2007-03-18T12:59:00.000-07:00

"A vida é servidão, descubro olhando os meus sapatos. Tenho pertences: o relógio, a bota, o argumento terrível. Deus não tem nada. Já fui lépida, tinha o dente ridente, ia arranjar um marido. Eu não me engano mais. Mesmo o canto da liberdade está preso a seu ritmo. O Senhor é meu pastor e tudo me falta, tenho onde cair morto, certamente terei quem com um olho me chore e outro me ria. Bom é SER COMO A PEDRA QUE É VAZIA DE SI MESMA"

(Adélia Prado in Cacos para um vitral)

2007-03-07T06:19:00.000-08:00

E eu disse com os olhos:

- Me deixe aqui com meus fantasmas. Meus pés não tocam mais o chão. Eu vivo suspensa esperando o segundo de viver. Maldito relógio sem ponteiros, eu já nem quero mais chorar.

E eu fechei bem os olhos. E eu tentei senti a dor de perder. Nem isso sequer consegui.

2007-02-04T12:36:00.000-08:00

CARRETO PARA MUDANÇAS

Eu tentei escrever algo grande, um acontecimento maior. Mas eu me perdi no caminho, e tracei palavras rotas, nada demais. E nesse perdimento, tantos lugares e pessoas, eu sabia encontrar, quase de manhã, algo de mim. Naquele momento muito estranho eu sabia. Eu fugi, corri e me escondi atrás da porta. Rezei baixinho para que você entrasse e pegasse em minha mão. “Venha cá, me ajude com essas naftalinas em meus bolsos”. Eu diria sim, mais que tanto, me carregue para outro lugar. Eu não sei ficar. E eu sonho com cachorros agressivos e seres invisíveis que querem me tirar da paz. E eu muito grito e digo “não vão me pegar”. Nestes sonhos eu sou mais forte. Eu fiquei pensando, “estou carregando tanto”, e nem sei para onde levar.

2007-02-04T08:05:00.000-08:00

DO PEDAÇO DO GUARDANAPO

Acabou mais uma canção
Nada toca mais
As pessoas vão
Despedidas sempre tristes
A tarde escurece
Ainda algo de radiante quer viver
As pessoas correm
Eu permaneço sentada
Entre o copo e o corpo
A aflição de quem já não pode mais voltar
Não escolhi
Não pedi
Apenas aconteceu assim
Aí chorei e você viu
Mas não importa
A culpa é da cerveja
E dessa tarde morna.

2007-01-29T04:05:00.000-08:00

PENSAMENTOS QUE VAGUEIAM SEM NOME

Ontem,dia 28 de fevereiro, infelizmente, para quem não viu ou para quem, como eu, que gostaria de rever, foi o último dia da exposição PRIMEIRA PESSOA no ITAÚ CULTURAL.

A idéia do projeto foi a exposição de intimidades. Através da linguagem da arte livre pode ser vista as mais diversas formas íntimas. Surpreendente sempre, e abusando dos sentidos, até do sexto para quem o tem apurado, os artistas participantes da mostra do Itaú Cultural foram além.

Dentre os "intimados" estava a Cia. Lume de Teatro, com suas lindas malas lúdicas, que traziam em seu interior todo o colorido vívido e caótico dos nômades da arte. O projeto foi idealizado por Valdy Lopes Jn., que também biografou - termo este usado pela própria exposição - o incrível Teatro da Vertigem. A instalação do grupo (foto abaixo) consistia em uma sala escura, apenas separada do mundo exterior, este que era cândido em suas paredes brancas e claro na iluminação, por um véu. Para atravessar "os mundos" era necessário calçar galochas e, uma vez no interior da câmara escura, era possível adentrar no mundo vertiginoso e cataléptico de memórias do grupo. Todas estavam submersas,como fotolitos, e conforme você se locomovia no interior da sala, parecia crescer aquele mundo e, no contato das mãos na água, era possível encontrar memórias, como em um jogo infantil. Suspensos, sem contato com a água, estavam elementos de cena: Uma cama de hospital com bolsas de sangue e seringas, uma cadeira de hospício e um banco de igreja. Ainda projetado na água era possível visualizar algumas interpretações do grupo. Confusão, passionalidade, força da emoção. Passei algum tempo dentro da câmara escura, andando de galochas, com as mãos na água procurando...Umas das melhores instalações que já vi, com proposta e efeito perfeitos.

O espaço dedicado para as partituras de Hermeto Pascoal era chão de terra batida, com som harmonioso e pacífico. Cheios de versos, pensamentos, e toda a perspectiva da música e da beleza de viver do compositor. Todos os andares do prédio eram surpresa, com formas inusitadas e histórias de um para todos.

Foi ainda possível montar o meu próprio catálogo da exposição. Um fichário onde era selecionado a ordem e organização das memórias da exposição. Apesar do mesmo conteúdo e forma, eram diferentes nas mãos da individualidade de cada visitante. E deste caderno, que montei conforme os meus sentimentos, tiro a frase a seguir:

"O modo como o corpo se apresenta é sempre singular. Ele conta histórias e responde a perguntas que nunca foram formuladas."

2007-01-24T03:58:00.000-08:00

LEMBRAR

Dias banais,
Comi pão com manteiga
e li o jornal na porta da cozinha.
“Ainda o café não está pronto”.
E esqueci de você,
enquanto ouvia música,
e arrumava meus sapatos no armário.
E eu vi aquele filme lá,
sessão da tarde com pipoca de panela.
“Uma criança, um cachorro, amor e amizade”.
Aí eu chorei e você não viu,
quando eu deixei cair uma lagriminha,
até o final.

E, assim lembrei,
e pra não esquecer,
resolvi escrever.
Que é melhor quando se ouve
Nina Simone com você.
À dois,
eu falando muito
sobre algo de formigas
e Big-Bang.
E você me ouve,
enquanto olha a vida lenta
pela janela passar.
Tarde sem fazer aos domingos.

Mas hoje eu deito
e vou sonhar,
que converso
com você
na fila do supermercado.
Aí eu acordo
melhor,
e assovio
enquanto arrumo
a gaveta de meias.

2007-01-12T06:54:00.000-08:00

E você acorda muito cedo, ainda sonolenta pisa na areia e está tudo lá infinito. Não é muito de dizer e sim de olhar, sentir. Às vezes se é vivo. Sorri calada, não poderia dividir mais que este aceno. Tenta eternizar agora. “É só para guardar um punhado de tanto mar”.

*Foto: 6:00 da manhã - Bahia

2007-01-11T05:56:00.000-08:00

"Sabemos que se não formos em frente, se não realizarmos nosso ser potencial, recairemos e nos apagaremos, e arrastaremos o mundo conosco na queda. Levamos o céu e o inferno dentro de nós; somos todos construtores cosmogônicos. Temos escolha, e toda a criação está ao nosso alcance"

"O mundo é exatamente o que imaginamos que seja, sempre, a cada instante. É impossível girar o cenário e afirmar que se desfrutará de um outro ato, diferente. O cenário é permanente, mudando de acordo com a mente e o coração, não com os ditames de um diretor de cena invisível. Você é o autor, diretor e ator a um só tempo; o drama será sempre a sua própria vida, não de uma outra pessoa. Um drama belo , terrível, inelutável, como um terno feito de sua própria pele. Você desejaria que fosse diferente? Seria capaz de inventar um drama melhor?"

(Ambas de Henry Miller in Sexus, primeiro volume da trilogia da crucificação)

*Fotografia tirada no amanhecer do dia 1º de 2007 - Pratigí - Bahia

2007-01-10T05:30:00.000-08:00

"Também eu me senti pronto a reviver tudo. Como se esta grande cólera me tivese purificado de todo o mal, esvaziado de esperança, diante desta noite carregada de sinais de estrelas, eu me abria pela primeira vez à terna indiferença do mundo. Por sentí-lo tão parecido comigo, tão fraternal, enfim, senti que tinha sido feliz e ainda o era. Para que tudo se consumasse, para que me sentisse menos só, faltava-me desejar que houvesse muitos espectadores no dia da minha execução e que me recebessem com gritos de ódio"

(Albert Camus in "O Estrangeiro)

Albert Camus (1913-1960), escritor argelino, militante em Paris, amigo e desafeto do marxismo de Sartre. Angustiado, usa o absurdo para levar o homem a sua verdade. Filósofo, dizem, não sei.

Uma re-descoberta re-ler Camus. É este da foto acima, o olhar de Camus sobre a sociedade e seu homem: um ser latente em sua liberdade condicionada. O humano e seu tênue limiar de existência e existir.

2006-12-25T13:11:00.000-08:00

QUE ENTRE COM A PÉ NA PORTA E ME LEVE EMBORA: 2007.

Estou logo ali
depois daquela onda
quebrando
espumas brilhantes

O sol na areia
no corpo sal
Derrete
Esfria um pouco
arrepio da vida

mergulha a cabeça
todos os santos batem aqui
benzem por aí
Remédio pra cicatrizar
água de renovar

2006-12-20T06:41:00.000-08:00

CONTAGEM REGRESSIVA

“O fundamento de meu ser e de minha identidade é puramente moral: ele está na fidelidade à fé que jurei a mim mesmo. Não sou realmente o mesmo de ontem; sou o mesmo unicamente porque eu me confesso o mesmo, porque assumo um certo passado como sendo meu, e porque pretendo, no futuro, reconhecer meu compromisso presente como sempre meu.”(Montaigne)

“Ama-me enquanto desejares, meu amor; mas não nos esqueça.”(André Comte Sponville)

2006-12-10T06:53:00.000-08:00

"Killing an Arab"

Era um frio muito dentro. Coisas assim aconteciam com freqüência naquela época. Mas, se eu disfarçasse pelas ruas, ninguém percebia. Eu fechava bem os braços, apertava o passo e mantinha os olhos baixos. Ninguém ousava tempo para perder nas manhãs da semana, toda a correria das calçadas.

E ninguém via que embaixo eu estava dura e crua. Nos olhos eu tinha uma espécie de facas, pontiagudas, que retalhavam o mundo. E quem haveria de costurar aqueles poucos que prestavam? Nem se me dava esse trabalho de mulher que chora pouco pela vida.

Talvez - não digo que seja verdade - eu retalhasse ainda mais, até algo meu sangrar por conta disso. Vou dizer ainda - mesmo que eu seja uma pessoa mentirosa nas oportunidades – eu gostasse de espremer aquela viscosidade e vê-la saindo entre os dedos. E quando eu chorava – mesmo que todos me julgassem histérica, não que eu fosse – o mundo escorria seus pedaços para alguma sarjeta estúpida humana. Com aquela boca triste, cavada no piche e nos outros componentes do chão da cidade, a sarjeta parecia querer ser cúmplice de algo que nem eu mesma entendia.

Eu não era mulher, mas era uma humana com calor que era frio que era sede que era vida demais de amar sempre querendo entender um grão de mostarda e só. (Respira um pouco), eu quase caía em todos estes pensamentos, e também quase morria na ponta da faca que sabia. Mas se eu fosse estranha demais, eu gostasse de tudo isso e me sentisse até orgulhosa. E se não soubesse mais, eu me perderia e acordaria em tantos outros lugares sem dormir. Ficaria eternamente acordando, e lembrando de já acordar segundos atrás.

Eu não tinhas crimes, mas minhas digitais estavam por todas as partes e meu álibi estava morto na poltrona, com a boca bem aberta. Eu corri bastante até aqui. Não abra a porta agora.

2006-12-05T15:23:00.000-08:00

CHICHARRO RALADO

“Gente esquisita, isso sim. Olha só, aquele cara não pára de olhar!”. Eu entrei já reclamando e deixando claro que estava incomodada. Fernando - o psicólogo das lesmas que moram em sua banheira - insistiu que eu deveria sair de casa. “A vida é curta, mas nós a tornamos ainda mais curta, desperdiçando tempo” disse isto com reverência enquanto revirava meu guarda-roupa, e me jogava embaixo do chuveiro.

Fiz sua vontade, mas meu semblante demonstrava claramente que não era meu gosto sair. Sim, reclusa por opção, apenas deixei meu apartamento, nos últimos 03 meses, em situações de emergência. Estas são classificáveis conforme o grau de comoção: Filme novo de David Lynch, caixa eletrônico, cigarros, e falta inusitada de chicharro ralado. O restante - como beneficiária da modernidade incentivadora de claustros e solidões urbanas - pode ser feito pela Internet ou telefone. Mas, filmes novos demoram a chegar à locadora, tirar dinheiro, somente no caixa e, o mesmo ocorre com os cigarros na padaria. E claro o chicharro ralado, vulgo atum enlatado em óleo comestível, para Clementine, o gato gordo.

Meu amigo e confidente, que escorrega do meu colo para olharmos, escondidos, a decadência marota da cidade. Clementine, grande glutão, acaba com o suprimento e me faz sair de casa, assustada, para comprar seu alimento. Clementine me faz mulher quando ronrona em meu colo, expondo sua barriga para um cafuné. Após, mia alto na direção do armário, eu abro e ele feliz desliza em minhas pernas. “Sim, querido, que delícia este chicharro”, ele se empanturra e dorme. Meu companheiro.

O quadro retratado incomodou Fernando e toda sua sabedoria de psicólogo de faculdade paga. Ele observou delicadamente que eu necessitava freqüentar lugares com pessoas. E eu sinceramente não entendia como o mal poderia ser a cura. Entende?

Mas, Fernando, dominado por sua ciência abstrata e excesso de boa –vontade, me arrastou para uma reunião de uma amiga de um amigo de seu ex-namorado. Eu pensei em beber muito e vomitar no sofá por vingança. Sorri imaginando a cena, e ele ficou feliz, pois seu ego gigantesco acreditou que aquele sorriso retorcido era de felicidade. E, ainda, proporcionada por ele. Eu poderia morrer de ódio. Saí para a varanda, um oásis em meio ao falatório irritante. São Paulo, o cancro gigante, até parecia habitável visto do 23º andar e à noite. Estava um pouco frio, senti um arrepio e pedi para que nada me tirasse daquela visão nas próximas duas horas. Depois, eu fugiria até um ponto de táxi e só. Aspirina e cama.

Algum tempo passou, o murmurinho era abafado, e até fazia uma trilha sonora junto de alguns sons distantes da cidade. Pensei em algumas imagens “Porra, queria a máquina fotográfica agora”. Pensei em até alguns textos. Senti-me quase inspirada.A pulsação até parecia de uma pessoa viva. Cheguei na beirada da vida quando inspirei fundo e segurei para expirar. Abri os olhos e achei que havia entendido sem palavras todo o sentido.

Mas, ouvi um barulho, crescendo, uma gritaria saía de dentro do apartamento, a porta da varanda abre e Fernando arfando segura meu pulso e me carrega para fora do apartamento elegante. Algumas pessoas nos acompanham aos cotovelões. Dentro do carro, alguns quarteirões depois, eu olhava muito para o rosto dele. Enfim, a explicação: “Então, o marido da Clau chegou. Ele é um louco e sacou a arma. Pegou ela na cama com não sei quantos. Um horror, não te encontrava em lugar nenhum. Aquele cara que não parava de olhar, estava no banheiro, caído, com cocaína até na testa. Estou arrasado”.
Nos olhamos, e caímos em uma gargalhada sem fim.

Entramos em casa, e Clementine nos aguardava próximo da porta. Ele miou em direção do armário. “Esse seu gato é obeso mórbido!”. Mandei Fernando sentar quietinho, exagerei na porção de peixe enlatado para o gato, e saquei uma garrafa de vinho da dispensa. Coloquei Billie Holiday e celebramos juntos a decência e nobreza de meu claustro.

2006-11-30T07:01:00.000-08:00

Solar dos Fidalgos

Menina, limpa os olhos, eu também já chorei assim. Respira fundo, tira tudo daí. Essa noite é engraçada, chove e continua calor. E vê só, estamos juntas novamente, aqui. Você com estes sapatos de trabalhar e eu escapando de tanto lugares. E ainda somos as meninas de antes. Eu com os cabelos embaraçados e os joelhos ralados. Você com medo do elevador, e lutando contra a barra da saia insistente de sua mãe.

E, agora, eu olho para nós, sentadas nessa padaria da esquina, eu com o copo transbordando a cerveja e a vida, e você adoçando artificialmente o amargo do café. E, quem sabe, talvez fosse melhor se fugíssemos daqui. Largando tudo para trás. Vamos lá, era mais fácil correr em volta do prédio. Sabíamos tão bem nos esconder e manter em segredo. Era tão simples não ser pega por ninguém. Era tanta coragem. Era tão bom não saber. Vamos lá, subir no muro e se machucar. Meu pai sempre segurava minha mão, calado, no hospital e eu era tão filha assim.

Eu sei amiga, querida, crescemos e o prédio já não é mais o mesmo. São somente nossos fantasmas que ainda riem alto no silêncio da garagem escura. Mas, escuta, pára de chorar que tudo é de passar e para amanhã. Guardemos aqui aquele sorriso amigo, de final de férias escolar. “É a sua mãe ou a minha que vem nos buscar hoje”. Se lembra? Ficávamos quietas no carro, vendo o caminho igual, todos os dias, passar. Parecia que sempre seria assim. E, não te contei, eu fui olhar por lá dia desses, e parecia uma fotografia amarelada perdida. Eu senti algo dentro, mas não sabia se era eu.

Por isso, insisto, peço mais uma para mim, dá um gole também, e esquece de chorar assim. Vamos correr e nos esconder nessas sombras de São Paulo. Para que ninguém saiba de nós. E ver o dia nascer, talvez igual, mas nós sempre seremos outras. Mas sempre nossas meninas.

É só lembrar que um dia era só brincar. E assim, levadas da vida levar.

2006-11-29T03:05:00.000-08:00

SOCORRO
Alice Ruiz

socorro, eu não estou sentindo nada.
nem medo, nem calor, nem fogo,
não vai dar mais pra chorar nem pra rir.

socorro, alguma alma,
mesmo que penada,
me empreste suas penas.
Já não sinto amor nem dor,já não sinto nada.

socorro, alguém me dê um coração,
que esse já não bate nem apanha.
por favor, uma emoção pequena,
qualquer coisa que se sinta,
tem tantos sentimentos,
deve ter algum que sirva.

socorro, alguma rua que me dê sentido,
em qualquer cruzamento,acostamento, encruzilhada,
socorro, eu já não sinto nada.

2006-11-22T15:33:00.000-08:00

“I LOVE THIS COMPANY”- Steve Ballmer

SURPLUS, um documentário com roupagem moderna. Música de “xilaute” e edição falante. A frase acima é dita em alto e bom som pelo ridículo Steve Ballmer em convenções para funcionários da Microsoft. Steve -CIO da empresa - suado e vermelho, urra as quatro palavras, aqui reproduzidas, para o delírio da platéia de nerd´s que fazem da Microsoft...Ah, Todos sabem... .

SURPLUS é necessário porque não massacra o espectador de milhares de informações já sabidas. Ele mostra o ridículo e a tristeza da sociedade de consumo moderna sem ser acadêmico como os documentários da Discovery Channel. É, sim, um apanhado de imagens e frases de efeito, cortadas, e repetidas à exaustão para transmitir a mensagem de maneira mais emocional que racional.

E funciona.O documentário é uma porrada que só falta doer. Mostra Cuba, e seu socialismo ditador e excludente. Mostra o Bush, a besta americana, e seu discurso dominador e autoritário. Steve Ballmer, o babaca das grandes corporações. E, também, John Zerzan, que vive do dinheiro de doações de sangue, e prega o uso da violência - como manifestação de insatisfação social -contra as grandes empresas. E daí que começa todo o documentário. Sobre o que seria violência. A violência do homem ou contra o homem? Um conceito sobreposto ao outro para induzir – será que é necessário - o espectador a conclusão óbvia: Sociedade de merda, tudo de merda, e nem dá pra ser hippie porque foi outra merda!

SURPLUS, dirigido por Erik Gandini, ainda massacra sobre o fim ambiental e econômico, sobre o desmoronamento da sociedade e dos valores humanos. (Isto com uma parte dedicada ao abuso e exploração da imagem feminina, sendo a mulher item de consumo e aglutinador de valor ao bem isolado). E tudo, tudo isso, para alguns, somente alguns, usufruírem de tanto dinheiro e poder.

Está tudo muito errado, todos sabemos. E SURPLUS faz você ter muito ódio disso. Pelo menos, nas duas horas seguintes, você pensará muito enquanto toma a cerveja. Pensará como escapar disso tudo, e viver como um anti-herói eremita.

PS: Vale ver o Steve Ballmer no Youtube:

http://www.youtube.com/results?search_query=steveballmer
É só escolher...

2006-11-20T14:38:00.000-08:00

SETE VIDAS

“Somos os gatos por dentro. Os gatos que não podem andar sozinhos, e para nós há apenas um lugar” (William Burroughs – O gato por dentro)

Eu gosto muito daqui, você sabe. Eu me rendi de joelhos e fui feliz. Eu até me sinto domesticada querido, me alimentando dessa ração em horários marcados. “Eu me comportei direitinho”, digo enquanto pulo no seu colo e tiro sua gravata apertada de trabalho. E você me dá carinho enquanto assiste àquele jornal – chato - na tv às oito.

Eu já durmo na sua cama há algum tempo. Eu me enrolo toda e sinto você sempre me procurar. E quando você acorda tão cedo, eu me espreguiço e o ouço de olhos fechados só para saber mais de você. Eu estou bem comportada, mesmo com esse sangue vira-lata de rua. E quando você reclama da vida com o jornal de domingo nas mãos, eu corro para lamber essas velhas feridas. É ainda minha única parte boa querido.

Não me deixe esquecer como se ama. Jamais me coloque para comer sozinha em algum prato sem lavar. Enquanto a cama estiver quente e o leite fresco, eu vou miar pelas madrugadas. Para todos ouvirem sobre nós. Se amor, eu vou arranhar apenas o seu corpo com as garras aparadas. Vou deixar a fera somente para a hora do rancor. Ou para fugir.

É só essa angústia. Eu amo estar presa de mim por você e seus cuidados. Foi importante guardar o seu mundo e não esquecer do amor mudo das manhãs. Mas, eu ainda tenho muitas vidas para morrer querido. Eu ouço nos sonhos a noite me chamando. Eu aguardo e pulo da cama para caminhar silenciosa pelas paredes deste apartamento. Você me salvou da queda, mas eu ainda tenho muito para cair. E para levantar.

Eu sou vira-lata, eu canso e reclamo, arranho as cortinas e deixo a comida apodrecer. Eu pulo do seu colo e da sua cama. Eu vou embora ainda amando. Mas, entenda, são muitas vidas.

E eu quero morrer todas.

2006-11-17T03:59:00.000-08:00

FRÁGIL

Ainda é cedo e eu não lembro de quando dormi. Abafada esta manhã, o céu escuro deseja cair e molhar a descrença. Venta, as folhas sem vida rolam a calçada e me sinto sozinha no tempo. Tanto medo... Abrem-se feridas de erros pelo corpo e eu não consigo lambê-las. Eu já não acredito quando vôo sobre telhados que escondem o céu. Ontem eu pedi por Deus enquanto caminhava à noite, e apenas ouvi o som de minhas pestanas úmidas. Eu já não sei mais fugir de mim mesma. Estou colada a minha vida, e não sei como fazer. Eu quero me confessar entre soluços e deitar em algum lugar que me deixe quente e sonolenta. Dê-me apenas a esperança de uma página em branco que eu queimarei estes rascunhos dos meus bolsos. Eu só preciso pedir.Eu só desejo fraquejar. Eu só penso sobre esquecer. Eu só desejo ajuda para ser eu amanhã.

2006-11-07T05:40:00.000-08:00

ESTÁTICA

“É esse jeito de viver aqui. Eu sei que sempre falo sobre isso. Mas eu sinto que estou perdendo. Escuta só, é até possível ouvir neste silêncio sem querer. É um chiado, fino, como estática. Tem algo em algum lugar que ainda não conheci. E parece uma insatisfação como essa manhã escura. Eu continuo procurando nos espaços, é essa fome. Eu engulo as letras, duras, como pedras. Eu escrevo e sinto uma mentira maior, eu não sangrei mais. É tudo tão de viver sem importar. Talvez eu esteja conformada, caminhando tola e acreditando saber. Se eu estiver fraca, por favor, me diga enquanto eu durmo. Eu preciso saber nos sonhos, e dizer em entrelinhas. Eu quero o tempo que acontece depois das vírgulas, como aquela mulher bruxa um dia explicou. E eu não entendi. Existe uma promessa de jornais velhos e livros em caixas no depósito. Eu segurei a sua mão e nada mudou. Eu pulei sozinha entre os mundos. Eu cheguei até aqui só para te dizer sobre isso. Mas, deixa pra lá. Eu estou imersa neste buraco de olhos vagando sobre a realidade. Eu nada irei dizer, além de deixar cair a lágrima que nunca chorei.”

2006-10-25T09:44:00.000-07:00

“NÃO QUERO NADA NÃO”

Um pouco de imaginação e você pede “mais uma, por favor”, enche o copo e dá aquele golaço fechando os olhos. Nesse meio tempo, de olhos fechados para abrir, dá para sonhar. Se conversa de alcoólatra, eu pulo, porque a novela da Globo já usa demais o assunto.

É só vontade mesmo de sentar em algum lugar e deixar o tempo passar passando, e tudo é passeio. Conversa de menos, a cabeça pensa demais, e racional ando em excesso, e falta tragédia picada crua nas minhas palavras.

Se critico, sou uma chata, pedante, arrogante – alguém pode elogiar mais, por favor? – se poetizo, morro no inferno doce das utopias. E se reclamo em primeira pessoa me coloco na frente da roda da vida, expondo meu umbigo da bunda para qualquer pontapé errado. E, quem pensa que saio ganindo, sou cadela safada, que volta e pede mais. Aprendi “de pequena” que tapa – só de amor, hein! – educa e faz crescer.

Eu lá fiquei com as baixinhas e se algo cresceu, foi essa rudeza com o mundo e uma perversão masoquista DO eu PARA o eu. Psicanálise eu faço baratinho, senta aqui do meu lado que eu não fujo, pode chorar sim, eu até gosto, deixa só um “bocadinho” para que eu também possa desfiar os retalhos dos meus fundilhos.

Eu “gosto” do Geraldinho, o menino bom do interior, que usa "diametralmente" e outros vocábulos lustrosos em debates prejudiciais para a saúde mental de quem já não a tem. Eu pulo esse assunto também, encho o copo, e só não me fale de futebol!A mostra... Ah, que bela amostra de tantas coisas para as quais não consigo comprar o ingresso.

Veja lá, estou quase reclamando...Entenda, estou quase agüentando... Eu sinto é saudades de algo que eu nunca vivi. É esse cheiro estranho desses dias de muito se gostar só. Passa alguém e sinto esse perfume de quem não lembro. Estou intrigada pelo conhecimento do dono cheiroso dessas memórias perdidas. E, sabe, vou confessar que isso ainda me deixa um pouco feliz, quase esperança. E também, conseguir no outro dia acordar e fazer tudo igual sendo que dentro está tão diferente parece uma força. Eu acho que tenho mais fé que pensava.

E parece uma coisa redonda que vai, vai, vai, e caí ali, exatamente no tropeço inicial. O mistério é o suspense de viver. Mas o segredo é besta, como o mordomo ou o Coronel Mostarda, na cozinha, com o candelabro.
Esse é tabuleiro e as cartas são marcadas, “vai se acreditando esperta, menina”. Mas eu realmente não estou pensando nada não, são as palavras fugindo e a cerveja esquentando.

2006-10-18T10:17:00.000-07:00

GLÓRIA

Tropeçou em um rasgo do tapete encardido “Merda”. O corredor girava e as doses de tônica com vodka queriam saltar garganta afora. Mais algumas portas e estaria em seu quarto.

Quando saiu de sua cidade, acreditava no destino. Seria reluzente, de estrelas impecáveis e misteriosas. Mas, a vida foi um pouco diferente e hoje as pulgas comiam a sua carne cansada. Às avessas, Glória de nascença, hoje, procurava sua sorte em motéis baratos e carteiras de operários aposentados.

A moça mais bonita da cidade, nunca se desfez da faixa colocada ao redor de seu corpo. No mesmo dia em que venceu, a enfiou na mala com alguns pertences e dinheiro roubado da gaveta do pai. E como dizem por aí “caiu no mundo”. Mas, se em preto e branco todo the end era feliz, para Glória, que era moça technicolor, não foi bem assim.

Glória, na cidade grande, era tão linda, que parecia fácil demais. Tão fácil era deitar e ganhar o dinheiro do aluguel caro. Ainda sonhando, veja lá, não parecia tão ruim assim. Ela tinha roupas bonitas e amantes cuidadosos. Sem muito se preocupar, seu talento era testado em muitas posições. Mas não encenou muita coisa, além de tirar a roupa em um clube noturno. Ela pensou em Rita Hayworth, mas ninguém aplaudiu quando ela tirou as luvas.

Glória, tão linda, o tempo passava, e a novidade era outra. O mundo da cidade sempre estava adiante e as pessoas passadas. Os amantes não encontrava, e o dinheiro do aluguel já não contava os meses. E, de sonhar, já não tinha mais dinheiro para entrar no cinema. A imaginação definhou junto com seu corpo. Glória andava pelas noites paulistas olhando os bondes e as luvas das senhoras, e pensava em seu erro. Por muitas vezes sentiu que iria chorar, mas já era sem tempo.

Esquecida de si mesma, Glória bebia por seus dissabores com avidez. Já não andava pelos lugares da moda, e sim, em locais que aceitavam a sua figura derrotada. Fez bons amigos de solidão, que gostavam do silêncio contido na tristeza da profundidade dos copos.

O passado e os sonhos de Glória foram se apagando, tão gastos quanto o tapete da espelunca que morava. O corredor parecia não ter fim, e já pensava não mais agüentar quando abriu a porta.
Ela deitou sem apagar as luzes, e dormiu sem fechar olhos.

2006-10-17T06:31:00.000-07:00

FRAGMENTOS

As pálpebras pesavam e ela não queria sonhar. Era hora de colocar tudo na pequena mala e de lá fugir. Olhou pela janela, o dia era úmido e abafado, mas não hesitou. Pegou algumas coisas, bem pouco. Era necessário deixar muito para trás.
Sim, ela precisava se desvencilhar de tudo, correr leve. As lembranças na gaveta apelaram para o resto de sua fragilidade. Ela sentiu-se tão humana e cheia de pedaços, mas conteve o ímpeto de abrir aquela caixa de perder tempo.
Tempo, cloc-cloc de ossos arrastados. Ela olhou para a pequena bagagem. Não seria necessário mais do que aquilo. Para quê se formou aquele outro monte, então? Olhou para seus sapatos. Ela poderia correr o mundo só com aqueles.
...

Ela acordou assustada. Olhou à sua volta. Onde estariam todos? “Não”, ela disse. Ainda estaria sonhando?
...

Você acorda. É um quarto comum. Um corpo ao seu lado e você não entende. Ao redor, os objetos dizem algo sobre você. Ou você deveria saber que aquilo é seu também. Mas existe este sentimento estranho. Você acredita estar louca, e espera reconhecer no coração o que está acontecendo. O corpo ao seu lado se move. Você sente medo. “Acho que me perdi”.
...

Ela pega a malinha. Tenta não fazer barulho, mesmo sabendo que não existe ninguém para ouvi-la agora. Pequenos passos mudos em direção da porta. O peito se agita. “Será toda a coragem para o mundo?”.
...

Algum outro lugar.
Era de se olhar. Ficar quieta e parada, olhando muito tudo. E rezar. Essa coisa do tempo passar. Um dia – quem sabe?
...

“Se eu fui errada, eu peço tantas desculpas. Talvez eu só precise que você diga que está tudo bem. Só esta noite eu desejo a paz dos corações cristãos que dormem de pecados perdoados. Mas, eu sei que disse não acreditar tantas vezes. Talvez somente hoje eu deite anestesiada pelas mentiras. Só hoje, algumas horas antes do dia acontecer. Eu quero amanhã acordar”.

2006-10-05T06:47:00.000-07:00

EU JÁ TENHO AINDA 26 ANOS

Em um mundo de informações ao toque de botões, você percebe que são clipes de comerciais, rápidos, consome pá-pum, acaba tudo no banheiro e na descarga. O tempo é regulado no despertador: Acorda, se arrasta, almoça “de olho” no colesterol, algumas horas para chegar em casa, deitar para dormir morrendo...Já é hora de tudo mais uma vez.

Quem muito pensa, continua pensando, e cai de boca no relógio atroz das avenidas. “Não tem chance, não”, dizem os comprometidos em não viver. Todos correm, se acotovelando para entrar no metrô, nos cinemas, nos teatros, nas lanchonetes de minuto, e nas vagas da vida. É o espaço apático de escolhas submissas. Um carro, um aluguel, um cachorro com depressão, uma tv de LCD. Você critica e não o chamam mais para a reunião de condomínio.

Sentado em algum café, com o jornal nas mãos, você delira alguma saída, alguma rota escondida que o distancie do lugar comum das satisfações anêmicas. Algum dia você leu e acreditou que existia algo errado com este fluxo lento de não parar. Você olhou de sua janelinha e pensou “Para onde estas pessoas insistem em sempre chegar?”. E, no momento deste pensamento, um sulco violento se estendeu dos seus pés até o céu, e se fosse algo de cair, você descobriria que já estava no inferno desde...Um choro, te levaram para a enfermaria, e muitos olhos depositaram sobre você sonhos calados e guardados em gavetinhas. Olharam você, careca e sem dente, tão amorfo, e acreditaram que dali existiria algo especial. Acho que o nome disso é esperança.

Mas nasceram dentes, cabelos, idéias, e tantas coisas, que você assoprou em um espirro involuntário os desejos de outros. Você era mais um, e mesmo assim, tão vulgarmente comum em seus erros, você era diferente. Com as expectativas frustradas, você era livre, quase livre, praticamente liberto para escolher o que DEVERIA no momento ERRADO. E assim, seus passos tropeçaram na maioria e, cada dia mais você realizou que toda essa escolha era um grande engodo.

Começou a era do paradoxo, onde tudo não era, e você apenas se entendia bêbado, naquele instante entre dormir e estar embriagado. Era só paz.
E você se sentiu velho, uma vez que já não era mais tempo de errar. Mas, ainda era jovem, porque queria sempre começar.

Mas alguém disse “no mundo não existem segundas chances”, você ouviu e ficou pensando muito. Foi dar uma volta. Ainda não retornou, e eu estou esperando para te contar umas coisas que descobri. Acho que nos enganaram.

2006-10-02T06:06:00.001-07:00

“Desculpe, eu não te avisei sobre o mundo”.

Eu nasci tantas vezes, sempre do avesso do meu puro. Sempre no final de todas as minhas emoções, eu nasci assim. O tanto não era o bastante, e eu era tão ilimitada, tão fluida, que me choquei com as bordas das demais existências.

E nessas bordas eu compreendi o inacessível e o calabouço de quem gostava de sonhar. Porque, se eu voasse e você não conseguisse alçar do chão comigo, eu ficaria por terra procurando uma maneira de trazer o céu. Mas, não me bastavam as asas estranhas, já que eu era humana e sangrei lá no fundo quando você não quis ousar.

Vaguei um tanto na poeira, foram muitos os sertões solitários que descobri. E lá, naquele silêncio árido, eu entendi alguma beleza finita. Eu vi alguns sonhos acordados e duros. A lágrima mais humana, caída, queria brotar no estéril. Eu já era antiga, e tão nova aprendi.

E se eu conseguisse dizer, novas palavras na natureza se perderiam.

2006-09-29T08:52:00.000-07:00

“NÃO DÁ PARA FALAR AGORA!”

Era um dia feio de vento gelado e céu cinza triste. O horizonte, fragmentado pelo concreto, parecia mais pesado. As cores ficavam densas e os rostos circunspetos. Continuamos andando sem falar muito. Ele reparava em algo, apontava, e resmungava algo entre os dentes. “Estou pensando umas merdas”, eu disse e o chamei para o café da esquina. Sentamos e ele ponderou alguns aspectos de minha personalidade ironicamente. Eu não me importei o suficiente para ser grosseira. Apenas acendi o cigarro e esperei que algo morresse.

“Tudo vai mudar agora, olhe para você”, e apontou o espelho na parede. Continuei achando tudo sem graça, e o tempo como lama seca se esfarelando na sola do sapato. O dia passava lento no fluxo do trânsito e no trote das pessoas na calçada. Aquele céu esmaecido parecia deixar o meu semblante mais resignado, meus ombros mais caídos ao carregar o peso de tudo que já deveria ser passado. Fernando, com aquele sorriso de quem já jogara com a morte, me irritava. Ele me encarava com seu olhar de soslaio, cheio de sabedoria do vazio. Eu insistia em convencê-lo que aquilo não me incomodava e sorria com um ódio mortal para suas provocações. “Vamos, você pode se derrotar, você tem força suficiente para isso”, e continuou me levando para a beira do abismo, sem alterar o doce da sua voz. Até onde poderíamos ir já não sabíamos mais. Era tanta dor e desprezo de viver, e um regozijo tão grande no ódio próprio, que celebrávamos nossa miséria.

Folheamos o jornal na tentativa de compreender o universo que ali era esboçado em caixa alta. Eram letras, frases, pensamentos de uma existência sem futuro, ideologia barata e diária, cansativa. Não desejávamos mais comprar alguma bandeira esfarrapada e seus retalhos. Esperávamos pelo novo, uma sede corrosiva e destrutiva que se transformava em euforia entorpecida nos finais de tarde. Talvez, se conseguíssemos nos reconhecer em algum lugar, em aceitar uma trégua de nosso duelo individual, algo novo brotasse de toda a esterilidade que nos circundava. Já estávamos há algum tempo segregados por nossa falta de fé.

Eu sorria, nervosa, os pés batiam contra o apoio da pequena mesa do café. Eu buscava por palavras coerentes capazes de exprimir todo o desconforto que sentia. Ele me olhava, cada vez mais interior, e brincava com a minha estúpida figura refletida no espelho. “Olha lá, está tão perto agora. Estou quase reconhecendo você. Em breve, nesse suspiro próximo, vamos todos ver” e ficou aguardando, tomando pequenos goles de café, divido entre minha figura refletida e a real.

Mordendo o canto da boca, eu já não sabia onde estava, sabia-me apenas presa, refletida em tantos lugares, que comecei a falar, o rosto aqueceu, os olhos embaçaram. Eu disse muito, e quando chorei, Fernando sorriu amavelmente, e me pediu que olhasse novamente. Eu estava lá, uma só, para todas. Fraca, dolorida, quebrada, em muitas, muitas. Todas explodiam, e uma só eu conseguia ver. E ele me fazia entender assim, quieto, ouvindo, que ele também sabia. Era ele também.

E assim ficamos, enquanto os demais tomavam seus cafés ansiosos a caminho de um rumo comum. Eram movimentos rápidos, xícaras que estalavam no balcão, a caixa registradora ávida e incansável. E, nós, debruçados na pequena mesa, buscando os nossos reflexos.
“Não poderia ser correto”, era coisa de se pensar sobre a vida.

2006-09-25T10:54:00.000-07:00

As carreiras que eu fiz, cheiraram antes de mim

Eu compro o jornal de domingo na segunda. Procurar emprego no domingo é um tiro que entra sem passar pelo órgão vital. A bala fica estagnada e você não morre, e o Fantástico começa.

Final de ano: Me inscrevo em programas de trainees para bancos e empresas. Em uma delas existe um código de conduta e um programa para sua carreira. Vários estágios e posições conforme a sua evolução profissional. Eu vejo as setas e os quadrados e fico me imaginando como uma “semi-sênior-gerente” de alguma área...E tenho vontade de sair correndo.

As fichas são intermináveis e cheias de espaços para que o candidato demonstre todo o seu tônus corporativo. Eu preenchi e fiquei me imaginando na sala do café com todas aquelas pessoas que ilustram estes sites na área de trainees. Eu não pareço com nenhum deles sorrindo em volta da mesa com as mangas arregaçadas.

Eu gosto de trabalhar, eu gosto de aprender, eu gosto de fazer. Mas eu não gosto de reuniões, não gosto de RH, não gosto de dinâmicas de grupo e de workshop ‘s para incrementar a minha conduta social em uma empresa. Não gosto de salas de café, não gosto da obrigação de falar bom dia quando estou com sono ainda. Não suporto pessoas sorridentes no elevador que questionam o que fiz no meu final de semana. Odeio laptops e telefone Nextel. E tudo isso faz parte do mundo dos jovens bem sucedidos de empresas e bancos.

Mas, eu cresci e está na hora de conseguir minha independência financeira, e isto implica em aceitar as regras do jogo e fazer planilhas no Excel. O que meu trabalho pode produzir já não tem tanta importância. Só vou ser alguma peça de algum setor de alguma área de um dos conglomerados de uma empresa que ganha milhões. A grande existência. Estou me odiando muito por isso.

Estou odiando votar no escuro e obrigada. Aceitar trabalhar por algo que não existe para pagar prestações de coisas que não preciso.

Eu gosto de pensar e acreditar. Eu só consigo produzir e olhar nos olhos do resultado. Eu gosto de gente, de movimento, de idéias que pulam como rãs nas minhas pernas.

É segunda-feira, eu estou cansada, assisti mais um filme francês parado, mas com ótima fotografia. Minha cabeça dói, não suporto mais o jornal de emprego sobre a minha mesa. Estou buscando no site do TSE algum candidato, ligando para o meu querido desencontrado. E ainda, reclamando no blog como os chatos hemorroidais que eu critico.

Sim, a bala está alojada no meu fígado saturado, e as carreiras que eu estou planejando alguns espertinhos cheiraram antes...É assim, eu armo e alguém conclui.
Pode morrer antes...eu ainda gozo!

2006-09-18T16:18:00.000-07:00

EU AINDA SINTO

Eu pensei em chorar e estava ventando

Tanto...Lá fora.

As folhas estalavam, eu sabia que já não era mais...Quase primavera

Tinha uma flor de ontem no copo e eu bebi toda água para me sentir mais

Feliz, eu não chorei, muito...Mas se eu fosse triste, eu não sorria

Pra lembrar de algo bom sobre você quando de te ver dormir

Estive um dia mais perto do amor, eu sei...As distâncias

Não eram dessa gente adulta que não sabe se telefonar

“Oi, foi só pra falar” e lembrar de alguém é bom

E sorrir pode ser chorar, quando alguém ouve

E atende aquilo que você não deve nunca pedir

E se eu fosse rima, talvez estivesse mais prosa

E não tomasse toda a água

Onde secou aquela flor mirrada...

Você achou por rosa...nossa.

2006-09-13T06:29:00.000-07:00

...Se ela caminhasse sozinha, as ruas seriam retas e sem fim. O calçamento brilharia pequenos pontos míopes e seria bonito. Ela continuaria caminhando e talvez o peso diminuísse e seus passos ficassem lentos. Poderia ver que ao seu redor nada existia por completo. E naquela vida sem existir ela encontraria algo de si mesma nunca pensado. A imaginação ficaria perdida na audição de sua respiração. Talvez, “talvez, meu Deus”, se ela gritasse e ninguém a ouvisse não sentiria desamparo. Apenas a solidão dos mundos perdidos entre as sombras dos postes de iluminação. E se não sucumbisse à fraqueza de virar o rosto para realizar se atrás tudo ruía em um grande final de negro, resistisse. Ela sabia que muito no fim de tudo existia algo de si, como se encontrava no final de tarde. Podia-se ver um ponto de luz débil que clareava brandamente o céu ali. Era só caminhar até lá através daquela rua de madrugada, humana como seta sem ser certa. Reto só o alvo. Ela caminharia, sem enganar-se nas ruínas da esquina já passada.
Hoje, aquilo era só um muro vermelho “Veja só” ela sorriu sozinha. Já tinha passado.

2006-09-10T17:27:00.000-07:00

THERE SHE GOES AGAIN

Recordou-se daquele velho sonho. Seu corpo foi tomado daquele sono antigo.
Ela queria respirar novamente.

Olhou pela primeira vez, consciente, aquela realidade já conhecida. Então, pegou sua bolsa – como se não fosse sua – e se direcionou invisível pelo corredor até abrir a porta do banheiro. Empurrou-a e sentiu um enorme peso.

Procurou-se no espelho. Algum alento existiria naquela velha imagem. Pintou os olhos e tingiu as maças do rosto como imaginou que eram. E pensando em seu rosto, fazendo aqueles gestos tão comuns a uma mulher, traçou o seu retrato falado. Sim, ela lembrava de si como a vítima recorda o seu algoz. Uma náusea contorceu sua expressão e ela se debruçou sobre a pia molhada.

Assim, ela permaneceu alguns instantes em frente ao espelho. Era o maior tempo do mundo todo aquele suspirar. Já acontecera, não poderia mais voltar. Se maior o enjôo ela poderia vomitar ali mesmo, na frente daquelas outras mulheres e seus batons. Olhou para os lados, preocupada, com o que pensariam as demais a sua volta acerca daquele ritual.

Neste instante compreendeu o murmurinho desfigurado e estridente que permeava o ambiente. Ninguém a viu. Respirou para sair do banheiro, sufocada com o perfume de pastilhas sanitárias. Trafegou pelos espaços invisíveis do corredor.

Sentou-se novamente no local onde estivera.

Esperou com o corpo irrequieto por algo inacreditável. Algo que, realmente, não saberia nomear. Só isto explicaria o estrangulamento que permanecia em sua garganta.
Apertou a bolsa contra o peito e rezou baixo mais uma vez.

'Now take a look, there's no tears in her eyes

Like a bird, you know she would fly, what can you do?

You see her walkin' on down the street

Look at all your friends that she's gonna meet

You better hit her'

2006-09-04T09:12:00.000-07:00

LOUISE BOURGEOIS: FAÇO, DESFAÇO, REFAÇO

Como sentir-se confortável dentro de sua própria loucura consciente?
Como equacionar a dor e transmutá-la na beleza da comunicação?
Como viver os seus retalhos que a vida familiar entalhou em sua liberdade e em sua expressão máxima como ser?
Olhar-se no espelho e ver em suas rugas o abandono de si mesma, o legado pernicioso de sua mãe.
O presente que ganhei este ano chorando com o corpo marcado e roxo na primeira fila do pequeno teatro observando Denise Stoklos interpretando.
Interpretando?
Denise é Louise Bourgeois, escultora do desastre humano. Ela faz, desfaz e refaz sua vida e obra, sua história e seus relacionamentos. Louise, filha do amor repressivo, da mãe ardil, destrói e erotiza os corpos. Louise não é feminista. Louise é mulher...É Denise, sozinha no palco intimista com seu teatro essencial, forte e universal, ela sobe as escadas e desce às profundezas de Louise para deixar o expectador no limiar de sua existência intensa.
O texto é a vida de Louise: “É uma compulsão e um imperativo pensar alto; se digo tudo sobre mim, tudo se resolve”.
Dolorida, grita alto, ela toma o seu corpo para deixá-lo junto e um só. O texto é um pouco de todos. Uma mulher, uma artista, uma criança, um corpo, medos, angústias, sonhos...Arte.

P.S: Obrigada, querida amiga, uma alma companheira, que não toma uma média.

Link de Denise Stoklos: www.denisestoklos.com.br

2006-08-28T05:05:00.000-07:00

COM A CARA ESTRANHA

Se a poesia estanca a veia aberta, pulsa. Drena o líquido, enferruja o fio, navalha fria. Cego o caminho. Chagas para espetáculos humanos demais.

Quero as palavras mais feias e mal vestidas para cobrir o corpo e selar os lábios vermelhos. Somente mais uma puta que grita do falso gozo da vida.

Cíclica, redundante, jorra e ri de doida em transe da noite e da bebida.
Garranchos em algum lugar são jogados, feios e ríspidos, passam ao meu lado e não olham na minha cara estranha.

Eu tenho esse signo-destino, de sentir maldita e ferida e não saber a beleza da métrica que caminha com o mar. Eu não monto rimas do arremedo que existo trôpega, sabe tão pouco. As estrofes escorregam com a alegria junto do profundo das sarjetas, o subterrâneo de cada um.

Eu não pretendo amolar as palavras, deixe-as apenas sentidas. Vulgares, rebolam como a menina. Mais uma calçada, mais um corpo errado, mais um copo quebrado.

2006-08-24T09:25:00.000-07:00

O CHATO DA MESA DO LADO

Ninguém explica muita coisa. Às vezes alguém se importa quando você diz que vai rasgar tudo e pular de algum lugar alto. Essa pessoa vai te comover e dizer que tudo vale a pena. Daí você fica pensando que tudo será esse. Seria Deus e aquelas mensagens em powerpoint intermináveis com frases do Paulo Coelho e música da Enya? Ou um momento, como aquele final de tarde que você conseguiu encontrar uma pessoa que o deixou falar até a exaustão?

Mas, você não gosta de otimismo de almanaque nem de música new age, e a pessoa que te ouviu e foi a melhor da sua vida só existiu naquele dia. Na realidade você se descobre um falastrão charlatão sem talento nenhum, que gosta mesmo é de reclamar para justificar sua postura de derrotado prematuro. Afinal, sempre alguém vai se comover com essa humanidade decadente e te pagar uma cerveja quente na padaria.

As pessoas sentem compaixão e você só sente desprezo. Certamente elas acreditam em algum privilégio maior em face de sua descrença. Elas serão generosas e até te ajudarão a arrumar algum emprego idiota no qual você terá absoluta certeza de que é um inútil. Quando o trânsito parar e você conseguir observar o todo dia acontecendo, ficará claro como uma punhalada na nuca por que você gritou tanto quando saiu das entranhas da sua mãe.

O mais intrigante é que você escolheu. E agora já não é mais tempo de culpar alguém. Seus pais não atendem mais seus telefonemas já que no último natal você ficou bêbado e vomitou nos presentes que estavam sob a árvore piscando. Agora é, você se importa? Mas é claro que não, quanto menos é menos. Uma equação moderna de sobrevivência, mas sem ímpetos espiritualistas. Só não se quer mais para não ter de se preocupar. Sempre existirá alguém mais infeliz que sentará ao seu lado e ouvirá seus muxoxos intermináveis. Ambos se sentirão melhor.

Só esquecerão de jogar a pá de cal.

2006-08-23T11:43:00.000-07:00

CARTAS PERDIDAS NA GAVETA

Meu querido amado, eu fico te esperando enquanto as horas devoram as minhas certezas. Eu fiquei com o interior estraçalhado miúdo quando você foi. Eu te procurei nos anúncios de jornais e na fila do banco. E sem saber mais, ouço ainda algo de seus passos no meu banheiro pela manhã. Eu tive tanto medo, e o dia amanheceu ensolarado e fiz um almoço para meus amigos. Você teria gostado se seu telefone respondesse.

Eu ainda guardo alguns restos de você e sinto seu cheiro, mas acho que é minha cabeça. Eu tenho uma boa memória olfativa, sou assim. Abro a janela quando a madrugada se estende insone e respiro aquele ar fresco e sem dono. Fecho os olhos, o corpo treme leve, e sonho poder chegar onde você está. Ando com um olhar vago, mas ainda acho a cidade bonita. Comprei alguns livros imaginando você os lendo em algum lugar. Estão na minha estante e parecem tão seus. Mas eu acho que esqueci algumas coisas. E fica um sentir de branco leitoso, como uma névoa espessa e gelada nos ossos.

Esta manhã eu levantei e não lembrei que você não gostava que eu adoçasse todo o café. Você tinha razão. Quando cheguei no final do dia, as formigas se espalhavam sobre a pia e sobre a garrafa térmica.
Sobrou só a bagunça para limpar sozinha.

2006-08-22T15:18:00.000-07:00

MEIAS-VERDADES

Tome meu segredo
Não se assuste
Não tenha medo
Disso que guardo no peito

Tome em seus braços
O rosto que te pede afago
Seque as lágrimas antigas
Com a promessa dessa vida

Não, não te culpas
Não é por ti essa angústia
Ela nasceu junto de mim
Sem tempo e sem nome
Apenas uma dor disforme
Daquele que sabe-se inquieto

Não procure por minhas respostas
Não perca-se nas indagações
Que se fazem propostas
Não queira dissipar meu medo
Minhas incertezas,

Pois, se assim
Matar-me-á em minha natureza
Me sufocará suavemente,
Até que em desatino
Do peito: Grito!

E aí fujo,
Mais uma vez
Da paz monótona
Que não quero
E que não desejo
Ter...Você

(B.A.R. 24/08/2005)

2006-08-22T05:21:00.000-07:00

CASUAL - MENTE

Tédio. A sua boca gesticula e eu não estou ouvindo nada. Eu sorrio e torço para que você me carregue para algum canto deste lugar. Talvez eu não me interesse por muito. Provavelmente estou chata e bêbada. É mais um jogo idiota. Você me beija e eu brinco um pouco. Gosto assim, não queira saber muito de mim.

Inventei algumas mentiras para você, queria parecer pior. Não quero cativar estimas por aqui. Fico olhando os reflexos na mesa de granito escura. As sombras mais interessantes. Olha, eu só sou uma mulher hoje. Não quero ser nada além de boca, pernas, pescoço, buceta, língua, e criatividade. Eu estou ocupada demais em existir. Então não tente nos deixar mais que dois corpos com toda essa conversa. Você nem sabe muito sobre o que diz, e pode estragar com isso a beleza de seus olhos. Eu olho para meus pés e encosto-me em você. Olhos de lado jogados sobre o ombro, saio andando e pego o copo, te guio para algum lugar. Eu mal respiro, eu não penso, somente a satisfação dos sentidos. Eu não quero dizer não.

Tudo acaba e não quero pensar sobre. Sua cabeça procura acolhida no meu corpo. Eu deixo você descansar um pouco. Sua respiração cresce e sei que você dormiu. Eu permaneço acordada fitando o ambiente ao nosso redor, aquele quarto com quadros que ninguém escolheu ou gostou.

Levanto em direção ao banheiro, sento no vaso sanitário e acendo um cigarro. Ouço algumas vozes exaltadas na rua. Fico um tempo ali olhando a fumaça azulada e noturna ondulando.

2006-08-17T09:07:00.000-07:00

“Play Sam, play”

Era um suspiro. Um olhar triste para o chão. Os olhos molhavam, mas não cederiam. Não desta vez. Era uma vida de amor, sonhos e recortes de si mesma.

Olhava ao redor agora. Seu gato miava manhoso e arredio no canto da cozinha. Ela esperava o café coar e sentia o cheiro da manhã. “É só mais um dia” ela pensou enquanto pegava a xícara no escorredor de louça. Ela buscava as palavras para o grande dia. Ela tateava no avesso da vida toda a mentira costurada como passado. Um gole. “Está amargo”, e este pensamento corre a cozinha, abre a cortina, pula a janela e grita. Ela exclama “Está sol... Bonito!”. Coloca uma dose generosa de açúcar e senta preguiçosamente no sofá.

Olha as pernas cruzadas e seu pé balançando. Lembra de alguma música, cantarola imaginando Billie Holiday e enrola uma mecha de cabelo com os dedos. O dia cresce espalhando-se sobre os móveis e esquentando a sala. O gato desliza sobre o sofá e senta olhando pela janela. Tetos, janelas miúdas, clarabóias, áreas de serviço e varais, pessoas em alguns cubículos. “Nos aprisionamos, Sam”, o gato parecia entender e se aproximou dela. Ela o acarinhou displicente e ele recebeu o afago sem olhá-la. Era melhor assim.

Acende um cigarro e rascunha algumas palavras ao infinito.

2006-08-11T08:31:00.000-07:00

LICENÇA PARA SER CLICHÊ

As flores estavam murchas e sem água. Eu esqueci mais uma vez. Talvez eu abra uma fresta da janela e mude o cd. O calendário ainda está em janeiro. O relógio da cozinha parou há muito tempo.

Tempos estranhos por aqui. Prozac ou Gugu, uma felicidade idiota nos sorrisos clareados. Conversas de elevador sufocam de perfume francês as sete da manhã. Espremida, minha vida rende piadas no bar e linhas irônicas. Há algo de fantástico nisso, eu acho, me disseram. Nem lembro se foi este ano. Tenho uma pilha de livros para ler e não saio dos sebos da redondeza. Acho tudo muito barato e bonito, basta andar por aí para se ver. Se ao menos eu gostasse de colocar pôsteres no quarto...Mas não, até as fotos eu tirei.

Esquecendo de esquecer, eu lembro cada dia mais. Eu posso dizer “Ô gente chata ducaralho”, mas prefiro pedir uma cerveja e sorrir. Abraço algumas pessoas e penso se elas podem estar realmente vivas fedendo daquele jeito. Tenho milhares de opções mas fico só com três. E ainda quero me livrar destas. Passo o ponto.

2006-08-08T10:33:00.000-07:00

NO SÓTÃO

Porque eu deitei ontem na cama e, como sempre, no travesseiro a minha cabeça resolve ter idéias geniais. Mas nem sequer acendi a luz para escrever as linhas que se formavam em minha mente, pois sabia que eram apenas três. Eu levantaria, as escreveria, e olharia o papel para saber que era somente aquilo. Qualquer tentativa de estender aquele pensamento perderia qualquer luz de brilho, e ficaria sem espontaneidade e vida. Chatice.

É assim, os pensamentos torturam até rascunhar um papel, eu os jogo ali, respiro e fico olhando sem entender muito bem.

Eu fui advertida uma vez sobre as sessões de análise. Este amigo disse que eu apertaria tanto meus parafusos que eles iriam espanar. Pois bem, eu acredito que isso tenha acontecido. Eu ando por aí segurando o tampo da minha cabeça como se fosse um chapéu rebelde na ventania.

A cidade fede quente, borbulha, e hoje a caminho do trabalho vi uma agência bancária metralhada, e uma senhora varria os cacos de vidro. Eu enfiei a cabeça na porta e perguntei “Está funcionando?”, ela acenou que sim e eu entrei para fazer um depósito. Na cabine ainda uma marca de tiro. Fiquei procurando o resto do projétil. Imaginei aquelas pessoas no Líbano fazendo o mesmo no armário de suas cozinhas. Um caco grudou no meu tênis e caminhei com ele desconfortável no pé. Ele raspava na calçada. Também vi algumas viaturas e pessoas com as mãos algemadas. Ou como no sábado à noite quando assaltaram eu e uma amiga, e “rachamos” a grana do assalto para amortizar o prejuízo. Só um jeito paulistano de viver no mundo.

Vou ler o jornal de ontem só mais tarde. Vou deixar para amanhã. “Moço, eu quero o jornal de ontem”. Eu quero viver hoje ontem. Envelhecer no velho, sem tanta emoção. Parei com as substâncias ilegais. Agora, só na farmácia e com a receita retida.

Eu caminho atropelando tudo isso, me esforçando para as minhocas gordas e serelepes não escapulirem de dentro. Eu digo “Fiquem quietas, se comportem”, mas elas não param, as malditas são curiosas demais. Talvez eu agora carregue comigo uma sacola para colocar as fugitivas. Pula uma, e eu – zapt! – agarro a rebelde. Estou trêmula, arfando, o cigarro acaba rápido e tenho de dar conta dessas pilantras que querem sair por aí. Elas se aproveitam, não consigo ajeitar o cocuruto a todo o momento. É uma vida estranha essa de ficar ajeitando, assustadas, as coitadinhas lá dentro. Elas querem ver mais do mundo, eu acho.

Eu tenho na gaveta uma caixa de comprimidos de codeína. O puro prazer da morfina. É tomar um comprimido e deitar. Tiro a tampa da caixa craniana e as deixarei fugir. “Vão, vão! Mas façam silêncio, passem por debaixo da porta! Cuidado com as pessoas que dormem no quarto da frente! Elas irão pisoteá-las, mas não porque são más. Não, não! Elas apenas têm medo. Imagine só, essas minhocas gordinhas e falantes. Elas jamais viram algo assim”.

Pronto, eu me livro da missão inglória de proteger minhas caraminholas e as deixo por aí. Elas saberão se safar sozinhas. Tão minhas.
Agora eu posso começar. Vou escolher o que enfiar dentro da cabeça. Posso encher o espaço com bichos de pelúcia rosa e revistas de fofoca.

2006-08-06T15:44:00.000-07:00

ENTRELINHAS

Se eu pudesse ouvir o silêncio existente entre os vãos das estrelas quando, sozinha, caminho meu coração pela madrugada eu entenderia. E este saber seria apenas um arrepio, como aquele quando se mergulha no mar de olhos fechados.
E talvez eu chorasse a lágrima mais pura e límpida, translúcida e viva. Eu seria toda de mim liquefeita neste tudo que abrigo.

Eu só peço por isso olhando a noite crescendo escura nos telhados. As luzes acendem, talvez apenas mais da vida. Eu já não sei muito bem o que brilha dolorido dentro: Uma força ou desespero. Não pode ser só noite e dia, há algo além. Eu sinto um cheiro estranho quando o mundo está suspenso, quando o céu ainda não despertou.

Eu só queria poder pular de algum lugar ensolarado, de costas para o infinito da queda. Soltar todo o corpo e não sentir mais esse pesado de humano. Eu sei que posso voar, e o céu hoje está tão bonito.

Eu quero a esperança dos fins de tardes, quando o horizonte reluz triste partindo. E neste momento olhar para dentro de você sem precisar dizer. E neste átimo entender a eternidade.

Eu quero florescer morta como as flores pisadas nas calçadas, mas que, ainda, nos remetem a beleza da vida que foi.
Venha cá, eu já te sonhei essa noite, acalma essa febre de não saber mais chorar - estou escrevendo a loucura. Acabe com estes murmúrios que ouço por trás do som vulgar. É denso véu, mas eu sei, assim como aquele homem estranho que puxa as cortinas vermelhas. E ele que deixa para outro dizer – É o fim.